Uma Puta De Uma Vida

Bomba H

2007-02-26T11:03:00.000Z

A passagem do novo programa de Herman José para o "horário nobre" da meia-noite de Domingo, vem confirmar aquilo que tinham sido as meias palavras de Balsemão e Penim durante esta semana...

O destino da Hora H será invariavelmente o mesmo que foi dado ao Programa da Maria há uns anos atrás.

Mesmo longe do fulgor de outros tempos, Herman aparecia agora a fazer de novo aquilo em que é realmente bom, num formato interessante mas que precisa de tempo de crescimento e de promoção junto do público.

Nem era preciso que a Hora H fosse encaixotada a martelo num intervalo das Páginas da Vida, como se decidiu fazer com a Vingança.

Esta mudança de horário vem largar a Bomba H em cima da Hora H.

Estes actos da SIC perante a comédia não são caso virgem... basta ver como perderam os Gatos Fedorentos para o canal do Estado, como assassinaram a SIC Comédia e como largaram a espada em cima da cabeça da Maria Rueff e agora do Herman José...

A piada da t-shirt de Herman no dia da apresentação do programa, parecia prever tudo isto. Contudo, preferiu e bem assumir a posição de "quem me comeu a carte, terá agora de me roer os ossos".

A atitude da SIC é tanto mais estranha, quanto a concorrência mais directa (Gatos), parecem perder o estado de graça em que viveram durante cerca de dois anos. O seu humor mantém-se puro, mas não é de facto um humor de massas...

Em vez de atacar este ponto fraco, colando ou mesmo sobrepondo os programas, a SIC foge e faz harakiri.

O ar sisudo do Senhor do Bolo parece mesmo só se vergar perante as lágrimas das Páginas da Vida ou perante o humor corrosivo dos Malucos do Riso.

Ilusionistas

2007-02-05T20:59:00.000Z

Quando cheguei a casa no sábado à noite com um pouco de dor de dentes, tive uma visão... aquilo a que os alcoólicos chamam... um momento de claridade.

Na televisão estava a dar um programa qualquer com ilusionistas, e naquele momento vi que todos os ilusionistas são uns perfeitos anormais.

Para já são pedantes porque vestem sempre smoking ou algo formal. Depois têm aquele sorriso cretino de quem está a enganar toda a gente e "ah e tal podem olhar plebeus, mas jamais perceberão a grandeza da minha magia".

Pois, bem... caros ilusionistas... mágico, MÁGICO é o Harry Potter... vocês são apenas uns "charlatão", mas no plural.

Queria ver o que é que vocês faziam se não fossem os vossos baralhos de cartas viciados, casacos com forros falsos para guardar pombas e cartolas de fundo falso para guardar coelhos albinos.

Queria vos ver a sacar uma pomba da manga do meu Carhartt! Vocês sacavam mas era uma valente merdinha! E os lencinhos... sabem de onde os podem sacar????

Pois...

Eu detesto...

2007-01-15T19:23:00.000Z

... quem diz SALCHICHA, ou a arrepiante alternativa CHAUCHICHA!

(sim hoje estou amargo)

E o Prémio do "Nome Mais Infeliz Alguma Vez Dado A Uma Marca De Café" vai para...

2007-01-15T19:03:00.000Z

... PMS COFFEE!!!!!!!!!!!! (cuidado com o volume)

Acho que nem é preciso dizer mais nada...

Post Scriptum
Se for leiam isto por Karvela

Poshette

2007-01-13T18:09:00.000Z

A saída de David Beckham do Real Madrid para os Los Angeles Galaxy da MLS, não é meramente mais uma transferência no mundo do futebol, na qual um jogador muda de um clube onde ganha quantias obscenas, para outro onde vai ganhar uma maquia pornográfica... não...

Trata-se também do caso especial de um jogador que estando quase acabado para o futebol (onde duvido que algum dia tenha sido tão bom como o pintaram), se transfere para esse desporto maravilhoso que é o soccer!

Atrelado leva a sua esposa, Victoria "Posh" Beckham, que foi já convidada para posar para a edição americana da revista Playboy.

Fontes bem informadas revelaram-me que a proposta da Playboy passa por dar à Posh Spice um espaço bem adequado aos seus dotes físicos: a lombada!

Best Joke told in a Movie (ever!!!)

2007-01-06T01:04:00.000Z

Manda a coincidência, que o 1º post de 2007, seja o 100º deste (agora) descuidado e abandonado blog.

Que 2007 lhe traga bons ventos... a ele... e a mim!

IMODIUM

2006-12-13T23:02:00.000Z

Sabem que mais... chega!!!

Uma coisa é levar com a Carolina Salgado a dar autógrafos numa livraria e a fazer aquele ar de inteligente e sofrida (coitada), com o Polónio 210, com o Malato e com a Floribela... agora IMODIUM a meio de uma refeição é que não.

Para os mais distraídos IMODIUM é um medicamento mundialmente famoso para a DIARREIA.

Diarreia consiste no aumento do número de evacuações (fezes não necessariamente líquidas) e/ou a presença de fezes amolecidas ou até líquidas nas evacuações. Normalmente não são graves e prolongam-se pelo máximo de sete dias.(fonte: Wikipedia)

Não é necessário dizer que... THIS IS WRAUUUNNGGG!!! WRAAAAUNNNNGGGGGGG!!!!!!!!!!!

In so many ways, falar de diarreia enquanto alguns milhões de famílias almoçam ou jantam, com uma publicidade de um senhor que ora vai na rua, ora está na ópera e ouve de repente o agudo e estridente grito da natureza, está mal.

Os meus bifes vão muito bem com batatas fritas e arros, muito obrigado...

O Talão da Portagem

2006-12-11T20:50:00.000Z

O talão das portagens é provavelmente uma das coisas mais estúpidas que alguma vez foram inventadas. (logo a seguir às portagens)

No tempo em que eu tinha umas amigas muito malucas, decidi levar uma delas para passar um fim de semana comigo e uns amigos numa casa do Gerês.

Brasileira, gira e voluptuosa (assim como quem tem uns apêndices frontais proeminentes) a S. (vamos chamar-lhe assim...), era uma amiga às direitas, muito faladora, a companhia ideal para quase 300 km de viagem.

Já perto de chegar à saída do Porto, reparei que o talão da portagem tinha entrado para dentro do tabelier do carro através de um espacinho perto do cinzeiro.

"Eish... ganda merda!"

"Tem calma Edu, que eu tiro ele!" - prontificou-se a S.

E sem dizer mais, desapertou o cinto de segurança, enfiou a cabeça para a zona onde normalmente devem ir os pés e passou as pernas pelos lados do banco do pendura para a parte de trás do carro.

A portagem aproximava-se... 750 metros, 250 metros... fila!!! 3 carros!

A S. debatia-se com a parte lateral da consola central, tentando retirar (2 carros) o talão da portagem que teimosamente insistia em não aparecer.

(1 carro)

"Estou conseguindo... estou conseguindo..." (avancei até ao portageiro e abri o vidro)

"Bom dia" - diz o Sr. Portageiro

"Consegui, consegui, consegui, yupiii eheheh consegui, consegui, eu sou um espectáculo!!!" - diz a S. enquanto num pulo, volta à posição de origem e se abraça efusivamente a mim.

(silêncio)

O portageiro esboçou um leve sorriso e a S. (que neste momento estava sentada em cima de mim), entregou o talão ao senhor...

"Boa viagem" - respondeu ele.

Histórias Deliciosamente Fictícias

2006-12-11T20:41:00.000Z

Hoje fui ao Continente e estacionei num lugar para deficientes.

O "segurança" do parque de estacionamento, gritou do fundo do estacionamento:

"Hey, oh senhor, qual é a sua deficiência, hem???"

"É Tourette, filho da puta! Vai para o caralho, cabrão de merda"

Gosto de futebol por coisas como esta...

2006-12-10T14:06:00.000Z

Capuchinho Vermelho e Lobo Mau

2006-12-08T17:03:00.000Z

A revelação feita no livro (???) "Eu, Carolina", de que Pinto da Costa aprecia perseguir o Capuchinho Vermelho, vestindo a pele de Lobo Mau nos seus joguinhos sexuais, não vem senão confirmar aquilo que já todos sabiamos:

- O que dá prazer a Pinto da Costa é f**er os vermelhos!

Xmas Wish List # 1

2006-11-29T09:21:00.000Z

Querido Pai Natal;

Eu fui um bom menino durante este ano.
Trabalhei muito e quase não tive férias. Para teres uma puta de uma ideia, não consegui ter de mais 4 dias seguidos de férias.

Além disso fui sempre educado para as pessoas e já não digo tantos palavrões.

Por isso, acho que mereço que neste Natal, me tragas aquilo que eu e vou pedir.

Pai Natal, gosto muito de ti!

Little Britain - Interactive DVD Game (Limited Edition Steelbook Packaging) [2006]

Disponível aqui, por apenas £ 12.99.

Pergunta da Semana

2006-11-28T08:02:00.000Z

E como é, os turcos vão "xinar" o Papa?

Não falarás mal do Canta por Mim

2006-11-27T21:51:00.000Z

Da próxima vez que se arrepiarem com a voz do Juca Magalhães, de uma jornalista da TVI ou com uma das pitas ou canastrões dos Morangos com Açucar, lembrem-se disto que vão ver a seguir.

Isto passou-se durante um zapping despropositado que parou na TV Galicia por... errrrrr... falta de pilhas no telecomando... isso por falha de pilhas no telecomando.

Isto passou-se após uma actuação de Luis de Matos (sim esse... o Copperfield português), e deixou-me à beira de uma embolia...

Isto passou-se... mesmo!

The Simpsons Movie (in 2-D)

2006-11-14T16:08:00.000Z

Introducing... Ruca!

2006-11-11T19:49:00.000Z

Para quem não percebeu através do post anterior, o Ruca é o meu cão!

Quando chegou era assim...

... e agora está um cachorro crescido, assim...

Fooofffoooooooooo!!!

Robe, o meu manto do poder

2006-11-02T22:02:00.000Z

Um dia depois de o Valentim Loureiro ter sido ouvido no âmbito do Processo (??) Apito Dourado, a RTP montou guarda à porta de casa do Major, conseguiu um dos momentos televisivos do ano, ao entrevistá-lo em robe.

Nesse dia disse à minha mãe:

"Ora ali está a prenda que eu quero para este Natal... um robe!"

Habituada às minhas coisas descabidas, ela riu-se, mas na noite de dia 24 de Dezembro lá estava o belo robe.

Mesmo como tinha imaginado... quentinho e com um belo de um brasão mesmo no peito! Com aquilo vestido, parecia um nobre!

Imaginei-me anos adiante, sentado pela manhã na sala a ler o jornal e a fumar a minha cachimbada.

De repente o ladrar cansado do Ruca, alertava-me para a presença de estranhos!

Com o jornal enrrolado na mão, caminhava até à porta, com os meus chinelos com um brasão igual ao do robe (das Confecções Tavares Lda. de Felgueiras) e via a minha filha com um gajo de brinco!

Com a autoridade que só um robe pode dar a um homem, exclamava:

- Mas que merda é esta?? Ruca... vai... ataca!

O Velho Ruca, cansado investe pesadamente sobre o gajo, apenas para se aninhar aos seus pés.

Afinal o gajo é o que anda a comer a minha filha, é o veterinário do Ruca, é rico e tem um CLK.

Mas eu tenho um robe...

A Infindável Paciência das Crianças

2006-10-31T09:20:00.000Z

Pah... o que é isto??

Ode a um Bolo de Banana

2006-10-16T21:35:00.000+01:00

No sábado comi Bolo de Banana em casa da Zariza.

Deixem-me dizer-vos uma coisa. Bolo de Banana, não é apenas um bolo cujo ingrediente principal é o fruto que deu nome a uma das Repúblicas mais famosas do Mundo.

Bolo de Banana é um festim para os sentidos.

Parafraseando Madame Sandrine ao comer Bolo de Banana, "parece que há uma festa dentro da nossa boca". O Bolo de Banana "têm de ser MUITO proibido em alguns paises"... principalmente islâmicos. Aquilo é muito prazer para a vida terrena.

O Homer Simpson só é doido por DONUTS porque nunca provou Bolo de Banana.

Não sei se é daquela base de bolo com pepitas de chocolate, ou daquela camada de bananas ás rodelas, ou daquela camada fofa de pudim de banana. Talvez seja também da cobertura de chocolate, que lhe dá um ar quase obsceno.

O Bolo de Banana é tão bom que nem vai ao estômago. Entra pela boca, sobe ao cérebro para nos pôr a delirar, vai à genitália e depois pimba... vai direitinho para o pneu.

O Bolo de Banana tem mais calorias que a Bomba de Hiroshima e a Heloísa Miranda juntas... mas assim, em bom!

Numa palavra: O Bolo de Banana é a perdição do homem, do petiz, da tia e do picheleiro.

Multibanco

2006-10-12T13:16:00.000+01:00

Enquanto levantava dinheiro para o almocito, no Centro de Saúde mesmo aqui em frente:

fartpudding: (tic-tic-tic-tic)

Enfermeira Kevorkian: Ahh... está a dar dinheiro?

fartpudding: Eu não... mas a Caixa Multibanco está!

Enfermeira Kevorkian: (...)

fartpudding: (eu não quero morrer de eutanásia)

Até ao lavar dos cestos... há Serenella

2006-10-11T22:27:00.000+01:00

No último domingo há noite estava em Braga... e enquanto o jantar se fazia e se recuperava de um fim de semana inteirinho a dizer asneiras, o comando de televisão pulava, em gritos de pavor, entre o Canta por Mim, com a Júlia "aqui (ainda) ninguém é surdo" Pinheiro e o Dança Comigo, com a Catarina "pode ser-se assim tão burra? (pode!!!) Furtado.

De um lado o Goucha estava mais bicha que um pavão na Gaiola das Malucas... e do outro estava a Serenella Andrade.

Deixem-me dizer-vos que a cara da Serenella sempre me passou aquela sensação de que alguém se peidou perto dela, e ela está a tentar descobrir que cheiro é aquele.

Quando ela me apareceu vestida com uma indumentária de hip-hop e a dançar(???) ao som da Nelly Furtado, numa versão funky do "Maneater", eu armei-me em vaca e regurgitei.

A Serenella dançava hip-hop com a naturalidade de uma lavadeira durante as vindimas. Só lhe faltava ter pedaços de uva agarrados às pernas e estar acompanhada por dois senhores de chapéu e cinta vermelha.

Os filhos (todos iguais nas palavras da sábia Karvela) olhavam em choque para a catástrofe que se abatia sobre a mãe. Ela que já esteve à frente de programas de vanguarda como "Totoloto" e "Casa Cheia", suava agora as estopinhas para se manter apenas 3 segundos fora do ritmo.

Como está claro, mudei de canal para ver a Dalila Carmo estrebuchar o "Karma Chamelon" dos Culture Club.

All In The Family

2006-10-11T14:26:00.000+01:00

Conversa ao jantar de uma banal família portuguesa...

daddy farpudding: Amanhã vem cá o Sr. Pinheiro podar as árvores.

fartpudding:(humm... esse sádico... um pinheiro que gosta de podar árvores) Esse não é aquele que mora ali ao pé de casa da avó?

mamma fartpudding: É esse...

fartpudding: Esse é aquele que é internacionalmente conhecido como O Pai da Pita com Mais Sorte do Mundo.

mamma fartpudding: Porquê?

fartpudding: Então... na década de 80, aquando das manifestações do proletariado vidreiro oprimido, um dos agentes da força policial fascista e repressora, disparou vilmente tiros atemorizadores sobre a massa humana revoltosa e acabou por acertar na janela de casa do Pinheiro, passando a bala a poucos centímetros da cabeça da pequena.

fartpudding jr.: A sério...

fartpudding: Isso é que eram tempos...

daddy fartpudding: Pois era... e quando cortaram a linha de comboio com troncos de árvore e foram buscar merda às fossas para os besuntar e depois veio a Polícia de Choque e pegou naquilo com as mãos... AH AH AH

fartpudding: Eram tardes bem passadas...

daddy fartpudding: Ontem também passei uma bela tarde...

fartpudding: Atão?

daddy fartpudding: Estive a ver aquele filme que tinhas aí... o Hotel, oh caraças!

fartpudding: Ah... o Hostel!

daddy fartpudding: Porreiro pá, quando o gajo fura o joelho ao gajo... e quando ele corta o olho à chinesa!! (e simula que faz o mesmo a mamma fartpudding)

fartpudding: Ah Ah Ah AH!

Playboy

2006-09-26T15:44:00.000+01:00

A PLAYBOY continuará a ser sempre brilhante...

... até nos anúncios!

Isn't that something??

2006-09-23T13:41:00.000+01:00

From El Lagostino...

You Are From the Sun

Of all your friends, you're the shining star.
You're dramatic - loving attention and the spotlight.
You're a totally entertainer and the life of the party.
Watch out! The Sun can be stubborn, demanding, and flirty.
Overall, you're a great leader and great friend. The very best!

What Planet Are You From?

Nota: O Sol (tal como Plutão) não é um planeta...

Não largues a droga não... (III)

2006-09-20T22:49:00.000+01:00

E a frase da noite ééééé....

"Antes um piercing na pila... que ler o livro do Ramón Sanpedro!"

"Se eu fosse um filme seria o Lost in Translation" ... até me caiu uma lágrima!; pq?; bla-bla-bla; acho que todas as pessoas deviam ver aquele filme quando se sentem sozinhas ou perdidas; bla-bla-bla; é um daqueles filmes cuja tradução para português é muito feliz.. mesmo não tendo nada a ver com o original; sim, tb achei; na mesma semana fui ver o Mar Adentro ao cinema e saí de lá num vale de lágrimas... uma vergonha!; bla-bla-bla; chorei do minuto 5 ao minuto 12 e depois desisti; potente potente é o livro do gajo; não quero ler...; fazes bem... esse desisti eu de ler; bla-bla-bla; tattoos e piercings é uma coisa, mas masoquismo é outra; ANTES UM PIERCING NA PILA... QUE LER O LIVRO DO RAMÓN SANPEDRO

Não largues a droga não... (II)

2006-09-19T10:33:00.000+01:00

RUA AO PÉ DE CASA DE UMA EX

(ao fundo ouve-se um cavalo a galope puxando uma carroça e o estalar de um chicote ecoa pelo ar)

jovem de côr: eh pá o que se passa?

fartpudding: não sei... parece um cavalo!

(pequena corrida em direcção a uma rua contígua)

jovem de côr: parece que vem lá qualquer coisa

fartpudding: ergh

(a alta velocidade passa uma carroça puxada por dois cavalos negros com o Shane MacGowan - esse mesmo o dos Pogues - de chicote em punho a açoitar os garanhões)

jovem de côr: hey... é o Shane MacGowan...

fartpudding: e parece que vai com pressa

(a alta velocidade passa, agora em direcção contrária, uma carroça puxada por dois cavalos negros com o Shane MacGowan - esse mesmo o dos Pogues - de chicote em punho a açoitar os garanhões)

jovem de côr: lá vem ele outra vez

fartpudding: ergh... a esta velocidade ainda se espalha

(após desfazer uma curva, ouve-se um curto instante de silêncio a que se segue uma forte explosão que culmina numa bola de fogo que ilumina a noite fria)

jovem de côr: ai... o que aconteceu

fartpudding: eu bem dizia... (mas péra lá... os cavalos não andam a gasolina... o que é que explodiu?)

(corrida desenfreada na direcção do local da explosão, interrompida por um encontro com um bombeiro vestido de amarelo e muito chamuscado)

bombeiro vestido de amarelo e muito chamuscado não adianta... estão todos mortos... todos mortos

jovem de côr: que desgraça

fartpudding: ergh

(no ar da noite sentia-se um odor a carne assada)

Não largues a droga não... (I)

2006-09-18T16:01:00.000+01:00

ALGURES EM NENHURES

O R. precisa de ajuda! Oh pá parece que houve um gajo que lhe enfiou um "calote" lá no negócio de estampagem de t-shirts e é preciso reaver o dinheiro. Embora lá fazer número e assustar um bocado o gajo da loja...

(bora lá...) Onde é a loja?

É uma cena de roupas ali ao pé de onde era a loja do Garrido. Mesmo no centro...

(ahh...) Já sei!

DENTRO DA LOJA

Tás a ver... são estas as t-shirts! Sabes qual foi a desculpa do gajo? Puta que o pariu, diz que a estampagem é boa demais e que assim vai ter de vender as t-shirts muito caras e ninguém as compra.

(ahhh... olhando para as t-shirts) Ouve lá, quem é que fez teste desenho?

Fui eu... ficou fixe não ficou?

(foda-se) ficou... parece o Deus nos livre! (ca putaaa... que coisa feia)

Oh maior... não quero cá saber de desculpas! Pagas e sem muita conversa tá...

(yeah) ya... isso mesmo!

Senão, enquanto houver fatos de treino e t-shirts e computadores tu vais pagando!

(yeah) computadores... pagando!

Vamos?

(ya) vamos!

A BORDO DO CARRINHO DE ROLAMENTOS A DESCER UMA QUALQUER AVENIDA MOVIMENTADA DE LISBOA

(amigo) nós vamos morrer...

Não vamos nada pá, isto trava de caralho!!

(hum hum) pois...

Travões a fundo e parou mesmo a tempo!

A Verdadeira História de Natascha...

2006-09-15T15:38:00.000+01:00

...(ou essas lágrimas de crocodilo podem enganar, mas é a tua avozinha… oh vaca!)

Há algo de muito errado com a história de Natascha Kampusch...
... não sei se é o olhar assustado do seu (suposto) raptor, Wolfgang Priklopil… um olhar de quem parece que viu um comboio aproximar-se a grande velocidade, ou se é o olhar lascivo e provocante da jovem Natascha, escondido atrás das lágrimas de um crocodilo, que nem o próprio Steve Irwin (RIP) se atreveria a agarrar...
... mas há algo ali que não bate certo.

Após algumas consultas com Rex, o pastor alemão austríaco, que durante anos farejou sem sucesso pela pequena Fraulein Kampusch, elaborei uma teoria sobre o sucedido.

Natascha então uma menina anafadinha de 10 anos de idade, estava cansada que os meninos da escola lhe chamassem “gordinha”, “cara de bacalhau” e “grua” e de ver as outras meninas darem os primeiros passos (com êxito) na sexualidade.

A revolta que crescia dentro de si, só encontrava alguma paz nos olhos do jovem picheleiro Wolfgang, que costumava rondar a escola em busca de paz e sossego, ao som do doce riso das crianças.

Certo dia, e depois de ter visto e memorizado a forma como o pai conduzia o Fiat Punto, tomou uma decisão que iria mudar para sempre a sua existência. Decidiu raptar o senhor bonito e sorridente da carrinha branca... o Picheleiro Priklopil.

Friamente, aguardou que ele passasse para as traseiras da carrinha para aliviar a te(n)são acumulada de um dia de trabalho, enquanto observava as crianças brincarem no jardim.

Cega pelo despeito, conduziu-o até à sua própria casa/pichelaria e fechou-se na lavandaria onde durante cerca de 8 anos, passou os dias a comer tremoços e a infernizar o senhor, com cantigas da Celine Dion.

Além disso, obrigava-o a contar-lhe histórias e a praticar o cunnilingus… desculpem… ela tem aquele ar de quem não dispensa um belo de um cunnilingus ao pequeno almoço...
... adiante...

Ao longo destes 8 anos o senhor/picheleiro Priklopil foi conseguindo libertar-se das garras da manipuladora/cabra Natascha, ao ponto de conseguir ir ao supermercado e mesmo à farmácia comprar remédio para as aftas.

Certo dia, enquanto a Natascha falava ao telemóvel com alguns dos seus amigos da Coreia do Norte, Prokopil consegui escapar e desesperado tentou apanhar o comboio para Cascais, para se encontrar com José Castelo Branco, que conhecera há 3 anos no MSN Messenger.

Contudo, o encontro com o marchant/traveca acabou por nunca se realizar.

Priklopil teve de optar entre ser atropelado pelo comboio, ou voltar para entre as pernas de Natascha, acabando por optar por aquilo que lhe pareceu mais seguro.

Tudo o que se seguiu a isto, não passou de uma encenação que urge ser desmascarada!

Momentos de Pureza Intelectual

2006-09-06T16:22:00.000+01:00

(conversando sobre o post anterior)

To find Flanders, I have to think like Flanders
Melhor que isto, só com a voz off do Eládio Climaco.... mas isso era pedir demais!

I'm a torso!
Lembras-te nos jogos sem fronteiras ...quando ele se ria quando os outros caiam?

To find Flanders, I have to think like Flanders
Faz parte do meu imaginário! Eu costumo dizer que ele e a Ana Zanatti constituiam um buraco negro de tensão sexual...

I'm a torso!
tipo pólos opostos...se eles copulassem formava-se uma supernova, era tudo engolido

To find Flanders, I have to think like Flanders
É o corolário da minha teoria! Essa supernova teria de ter o nome de Karvela-Fartpudding

Nota: Os nomes dos intervenientes foram distorcidos, para evitar represálias da parte da comunidade científica internacional.

Geme Geme Davi *

2006-09-06T13:11:00.000+01:00

Hoje, entre os cerca de 568.325 e-mails que o Botas me manda diariamente, encontrei um que me fez viajar... viajar muito.

Não era nenhum daqueles e-mails de pornografia amadora, nem com as mais recentes fotografias da Ana Sofia do Seixal, ou da Madalena que trabalha nas limpezas dos Jumbo de Telheiras.

Esses fizeram-me viajar, mas foi na semana passada...

O mail que me fez viajar, continha somente este link www.1500videos.com.

Basicamente o site é mau... muito mau! Muitos dos links não funcionam, a apresentação é horrivel, mas meus queridos... existem momentos musicais inolvidáveis.

Este que vos apresento a seguir é marcante. Marca a minha vida, marca a minha meninice... marca o meu cérebro oco...

Sandra Kim!!
Como é que é possivel alguma vez eu ter achado a Sandra Kim atraente!
Atraente de uma forma física, de uma forma musical, de uma forma... sei lá... plástica... numa de movimento, luz e côr... dassee, como se o fuscia das calças e do laçarote, pudesse ser considerado côr por alguém (excepto o Eládio Clímaco e o José Maria Martins - representante legal da "côr" fuscia).

O pior é que eu sei de coisas... o pior mesmo é que me lembro de muitas coisas... entre as quais do título de uma entrevista publicada na TV Guia, em que ela afirmava: "O meu ídolo é Stallone".

Eu pergunto;
"Porque é que não me disseram que isto ficava para sempre?"

* quem cantou assim, tão linda, foi a Karvela!

José Maria Martins

2006-08-29T12:13:00.000+01:00

Tenho sido regularmente questionado sobre o meu fascínio pelo advogado, comediante e acrobata José Maria Martins. As pessoas perguntam-me as razões, o porquê de tantas referências...

Eu respondo:

"É por isto... oh pá... é por isto!"

PS: Acho que o vou contratar para o processo judicial que tenho em mãos! Se o gajo fizer isto à porta do Tribunal da Marinha Grande, eu juro que o proponho para dar nome a... sei lá... uma rua!

Gil Vicente quer ser planeta...

2006-08-29T08:48:00.000+01:00

... mas Plutão já interpôs recurso.

É mais uma "novela" que promete abalar as (já de si frágeis) estruturas da ciência.

Depois de no último dia 24 de Agosto a UAI ter decidido despromover Plutão a planeta-anão, passando-o assim para a Liga de Honra dos corpos celestes, o Gil Vicente fez chegar ao Tribunal da Comarca de Barcelinhos um pedido de promoção do Gil Vicente FC à categoria de planeta.

O pedido deixou pasmada a comunidade internacional, a FIFA e a APPACDM.

António Fiúza, simultaneamente Presidente do Gil Vicente e membro do elenco dos Malucos do Riso, declarou aos microfones da Cidade FM que "o Caso Mateus, beio demonstrar á saciedade que o Gil Bicente num tem lugar num cuntexto tão piqueno cumo é Portugal, debendo desde já aprobeitar esta oportunidade de ocupar um lugar de destaque na Bia Láctea."

Contudo a polémica promete não ficar por aqui, uma vez que o Belenenses, o Leixões e Nicolau Breyner já manifestaram vontade de ocupar, também eles o lugar de Plutão.

Para hoje está marcada uma conferência de imprensa do representante de Plutão, o inefável José Maria Martins.

Por uns tempos...

2006-08-22T16:04:00.000+01:00

O Meu Desktop

2006-08-04T09:06:00.000+01:00

Agradecimento Público

2006-08-03T13:01:00.000+01:00

Naquilo que espero que seja visto como uma demostração de grande consideração e apreço, gostaria de enumerar algumas pessoas que, pelas suas atitudes recentes, têm demonstrado de forma inequívoca a sua amizade, estima e preocupação com o meu bem estar físico e mental.

Costumo dizer que tenho muitos amigos, e que muitas vezes os maiores deles, estão longe. Aconteceu que nos perdemos das curvas do tempo... no cruzamento entre o espaço e as vidas.

Estes que de seguida enumero, têm estado sempre presentes. Estão diariamente na minha manhã, e ao longo do meu dia, dão-me sem interrupção e sem aviso, sinal da sua presença e preocupação.

O Avrum Sassano (como estão as coisas aí no Senegal?), o Mitch Eldridge (a velhota tá boa?), Megan Buchanan (nunca te disse, mas sempre tive um fraquinho por ti), a Margarita Kindl (nunca te disse, mas a Megan sempre teve um fraquinho por ti), o Terry Becker (ah grande boióla...), a Ebony Mata (sempre que vejo o teu nome lembro-me do Blacks on Blondes IV), Rodney Winn (então... já saíste da choldra?), o Kyle Tarwater (larga essa merda da droga)... e tantos, tantos outros que nem posso contabilizar.

Ahh... o Frank Kalu, o Ryota Behr, o Ridley Sorensen, o Viorel Debo (gandaaa maluco!!!) e a doce Lena Yeager...

Todos eles, mas todos eles, demonstram a cada dia a sua preocupação comigo, ao enviar-me para a minha caixa de e-mail de trabalho, os preços de uma parafernália de medicamentos, de artigos de luxo, de investimentos interessantes mostrando assim, sem preconceitos, a sua preocupação pelo meu estado de saúde, o seu zelo pelo meu bom aspecto e seu interesse no meu bem-estar financeiro.

A eles... e a uma semana do meu aniversário, o meu muito obrigado.

Felizmente, neste momento o meu stock de VjjaGrA e de ValjuMM está em condições de suprir as minhas necessidades até Novembro. Na semana passada mandei vir um BRxEITLING e ofereceram-me um frasco de litro de BVxLGARI.

Financeiramente, tenho uma aplicação de baixo risco na Quantum Energy Inc.

Ainda assim... valeu, hem! Vou recomendar-vos aos meus amigos! Continuem a dar notícias e mais uma vez...

MUITO OBRIGADO!!

PS: Mara Sams... se sempre vieres almoçar ao pinhal no domingo, diz qualquer coisa!!!

AVISO PARENTAL - IMAGENS EXPLÍCITAS

2006-08-02T23:37:00.000+01:00

Cada mestre tem a sua obra-prima.
Vários mestres da Humanidade criaram as suas obras primas sem a consciência de que o estavam a fazer.

Veja-se o exemplo de Leonardo Da Vinci. Começou a pintar um retrato de si mesmo, mas a meio decidiu sair do armário e deixar sair a Maria Arlete que havia dentro de sim. Sem saber como, criou a Mona Lisa que ainda hoje provoca orgasmos aos críticos e apreciadores de arte um pouco por todo o Mundo.

Einstein descobriu a Lei da Relatividade restrita com apenas 22 anos. Aquilo que para ele era apenas mais uma fórmula, serve hoje para explicar a propagação da luz no espaço e serve de base à teoria de que é impossível ao homem atingir a velocidade da Luz.

Como estes há tantos outros... Woody Allen, Ludwig van Beethoven, José Maria Martins, Oliver Stone, Picasso, Cupertino de Miranda e Fernando Santos (e o seu losango da morte).

A minha obra prima nasceu há pouco mais de um ano, Na altura não encarei aquele momento como uma iluminação ou inspiração. Foi mais como que um aperto, uma vontade incontrolável de deitar cá para fora algo que estava dentro de mim e que por alguma razão desconhecida o mundo tinha de conhecer.

Estava no escritório e corri para um local mais privado onde, mais calmamente, pudesse compor aquela ode, aquela opereta dedicada à perfeição estética.

José Peseiro, instado a comentá-la, apelidou-a de “exemplo perfeito da pressão alta e da basculação ofensiva”. Ferro Rodrigues chamou-lhe “cabala”.

Tempos houve em que os aztecas e os maias desenhavam no solo formas gigantescas de modo a comunicar com os Deuses, mas nada se compara a isto…

Ao vê-la pela primeira vez, caiu-me uma lágrima pelo canto do olho! Corri, ainda mal refeito, em busca de algo que a pudesse imortalizar. Correndo o risco de lhe roubar a alma (segundo a tradição dos apaches), fotografei-a e partir desse momento adoptei a responsabilidade de a conservar para sempre.

A tragédia seguir-se-ia pouco depois.

Não sei se foi uma monção… uma enxurrada… um tsunami….

A obra desapareceu para sempre, restando apenas esta imagem singela:

Os gregos chamam-lhe “G”… os árabes “6”… os funcionários da ETAR, "armagedão"!
Para os leigos é um mero "caramujo"...

Eu chamo-lhe perfeição!

História do Chuveiro [revisitada]

2006-07-31T09:44:00.000+01:00

Nesta compilação de histórias da minha vida, não poderia deixar de constar a História do Chuveiro.

É uma das mais deliciosas... (bom, acho que é melhor retirar o "deliciosa" desta frase e começar de novo)

É uma das mais engraçadas e inusitadas de sempre.

Já foi publicada anteriormente aqui, mas não resisto a publicá-la de novo.

Qualquer semelhança entre a história que vão ouvir (ler) e a cruel realidade, não é pura coincidência. Esta merda aconteceu de facto. Por incrivel que pareça estas merdas acontecem mesmo às pessoas mais insuspeitas, inocentes, românticas, gentis, cultas, educadas, benfiquistas. Assim por exemplo... errrrrr... a mim!!

Durante 5 anos da minha vida morei em Braga.
Durante 4 desses anos estudei na cidade dos Arcebispos.
Durante os 2 primeiros anos vivi num T4. na Rua Feliciano Ramos, n.º 24 - 8.º Esq. Frente, na cidade dos 3 P's (padres, putas e paneleiros).

Nesses dois anos vivi com 9 dos maiores animais que já conheci, mas que simultaneamente são 9 dos meus melhores e mais estimados amigos.

Barracas - o Fininho do Porto com a mania que é surfista/intelectual/inteligente. Também tem a mania que é desgraçado nos amores, mas as gajas andam todas atrás dele. Sabendo disso, todos os outros animais se acercam dele numa tentativa (desesperada) de sacar as amigas sempre incrivelmente jeitosas.

Rui Grande - o Marinhense Brasileiro nascido na Alemanha. O gajo mais pacato do Mundo. Certinho, inteligente e bom companheiro, acabou por levar uma das amigas do Barracas à certa e já se casou com ela! Foi o companheiro de viagens intermináveis de Expresso até Braga.

Paulo Bizeu (aka Fantomas) - o Galã Lunático. Fã de Nick Cave, Mick Harvey e do Sporting era certamente o personagem mais dark da casa. Fumador e apreciador da bebida e inseparável do taco de basebol, ficaram míticos os seus despertares sempre com a mesma palavra: CARALHOOOOO!!!!

Zé Martins - o Patriarca. Era ao mesmo tempo a voz da razão e o mais dificil de controlar. Capaz de enternecer qualquer um com o seu olhar de menino e em seguida correr todo nú pelo mercado da fruta a perguntar a quanto está o tomate. Ficou mítica a frase "Eu quero um bolo anti-fascista!".

Bitó - o Nosso Líder. O grande lider de RIEP, da casa e basicamente do Universo. O Stallone de Famalicão contagiava todos com a sua garra, benfiquismo e vontade de praxar.

Telmo - o Pintelheira. Seguidor fiel de Cavaco e o que nos guiava pelo mundo da cultura e música alternativa. XFm sempre!! A sua carapinha acabou por levá-lo a Moçambique e à Suécia, onde o seu "dote" fez sucesso entre as loiras que ainda hoje o veneram.

Rui Ducato - o Chuveiradas. É ele o vértice principal desta história. Rapaz simpático, bonacheirão e de baixa estatura, ficou mítica o seu (apenas alegado) défice de inteligência. O que é certo é que de todos os habitantes é hoje o de maior sucesso. O controlo de armas nucleares da NATO tem um dedo português. Ainda se sentem seguros? Tarado sexual compulsivo!

Couto - o Verdadeiro Artista. O maior criador de piadas da história do Universo. Apreciador da velocidade e DJ conceituado, ficaram famosos os seus pesadelos. A certa altura saíu do estado de coma por ter comido leite creme queimado.

Pedro Taipas - o Oriental. Sempre o mais comedido e responsável de todos. O sentido de humor apuradíssimo permitia-lhe lançar piadas de uma acutilância mortal.

Sempre foi uma casa bastante movimentada, dia e noite a qualquer hora. Frequentada por gajos, gajas, animais, habitantes, ex-habitantes, perfeitos desconhecidos. Nunca faltava a televisão ligada, música estranha, bebida, umas droguitas, cartas, risota, pó por todo lado, cartazes e fotografias nas paredes.

Ficaram míticas as desavenças com o vizinho de baixo. Alcoólico e guarda prisional era juntamente com o porteiro o nosso arqui-rival dentro do condomínio, dentro do qual assinale-se sempre nos demos bem com toda a gente.

Mas vamos ao que interessa...

Para que pudesse ser utilizada racionalmente por tanta gente, a casa estava equipada com 3 casas de banho, sendo que a principal era a única que tinha chuveiro e banheira. Em condições normais seria pretexto para uma guerra de dimensões bíblicas, mas a organização e respeito que imperavam faziam com que a sua utilização racional fosse a regra.

Certo dia surgiu um problema. Aquela merda daquele tubinho de borracha que está por dentro do tubo metálico que conduz a água ao chuveiro "espipou-se" fazendo com que a mangueira parecesse uma cobra cuspideira vinda do inferno, mandando água por todo o lado. Era o vivo caralho...

Contudo, a perícia dos banhistas cedo fez com que, com maior ou menor dificuldade, se conseguisse tomar banho em condições. Mais... a mangueira descontrolada tinha grandes utilidades, pois permitia lavar os dentes com muito maior precisão, era muito útil para encher o balde com a esfregona... e quando a certa altura se avariou a a torneira do lavatório, servia a 100% para a lavagem de dentes, mãos e focinho.

Esta era uma situação aparentemente normal e em nada merecedora de figurar nos anais (sim... vocês já vao perceber!!!), não fosse um reencontro de amigos anos e anos depois de termos saído daquela casa.

Antes disso... outra parte da história!

O Rui Ducato tinha uma namorada... a Joana. A Joana era uma moça muito bonita, alta, de cabelos encaracolados, simpática, de ar distinto e estudante na Faculdade de Filosofia da Universidade Católica.

Não eram estranhas, nem desconhecidas de todos nós as famosas tardes de "rebimbómalho" do Ducatinho com a Joana da FACFIL... nada de estranho no meio universitário. No nosso último dia de casa, foi sem surpresa que vimos o Ducatito escrever no estrado da cama com um EDDING preto... "Muito se fodeu nesta cama - Rui - 1990-1994".

Contudo, nada nos podia ter preparado para o que se passou naquela fatídica noite em plena Cufra, na Av. da Boavista, na Cidade Invicta.

Num jantar que reunia os antigos visitantes e habitantes do Oitavo Esquerdo Frente, o Rui... depois de algumas (muitas) cervejas reavivou na nossa memória uma hisória que todos julgávamos perdida.

Diz ele de pé em pleno restaurante:

"Vocês lembram-se, quando o chuveiro lá de casa se estragou e ficou só pela mangueirinha??"

Todos anuímos...

"Nunca se soube quem estragou aquela merda, mas eu agora posso contar que fui eu que estraguei aquilo"

(nota rápida... por altura deste jantar a Joana já tinha passado à história e o Ducato era livre de qualquer compromisso)

Todos esbracejaram e disseram que ele deveria ter-se acusado e pago o arranjo... mas isso era apenas a calma que antecede a tempestade.

"Eheh muito jeito me deu aquilo"

A sala como que emudeceu...

(a partir deste momento vou censurar as expressões eventualmente chocantes)

"Eh pá vocês nem sabem, aquela ++++ da Joana gostava mesmo era que eu lhe fosse ao ++, mas como eu não sou ++++ gostava sempre de lavar bem aquela +++++ antes de meter lá a minha +++++++, por isso arranjei lá aquele esquema com a mangueirinha do chuveiro. Aquilo era do +++++++!!!!!"

De repente fez-se tudo escuro... e as francesinhas que boiavam em molho no prato de cada um tornaram-se bem menos apetecíveis.

Por instantes ninguém teve coragem de dizer nada. Isto até o Couto se levantar para ir vomitar.

Foi aí que o Zé disse: "Oh meu filho da puta... diz-me que essa merda não é verdade"

"É verdade +++++++, ela gostava mesmo de levar com ele no ++"

As sessões de tortura que se passaram de seguida, não podem ser reveladas por não serem admitidas em países não muçulmanos.

Perturbador

2006-07-27T16:28:00.000+01:00

Eu pensava que até à data em que cumprirei 30 anos de idade, não aconteceria mais nada digno de figurar nestas linhas que tenho dedicado aos factos mais engraçados, caricatos, estúpidos, humilhantes, surreais da minha vida.

Contudo esta tarde reservou-me uma surpresa perturbadora. Estava eu calma e descontraidamente a ver as estatísticas de visitantes do blog, quando me apareceu um facto que me despertou a atenção.

Alguém encontrou este humilde espaço de parvalheira após uma pesquisa no Google à seguinte expressão:

A Primeira Vez Com Meu Cão!!

Ainda sem conseguir fechar a boca e com as mãos trémulas, repeti essa pesquisa no sentido de saber como seria possivel este tão decente espaço aparecer associado a pesquisa tão... sei lá... "coiso"!!!!!

PIOR...

Percorrendo a página um pouco mais até baixo... encontrei isto:

Isto é quase como naqueles filmezinhos de terror. Apesar de saber que o perigo está por detrás da porta, na forma de um morto-vivo sem olhos, com um gancho no lugar de uma das mãos e com intenções nada católicas (onde é que eu já li isto???)... a menina loirinha entra sempre e acaba, obviamente por ser esventrada de forma sanguinária... mas adiante...

Decidi arriscar e entrei no link com o título assustador: Praticando zoofilia pela primeira vez (ler com sotaque brasileiro nordestino).

Não tenho palavras para descrever o que li...
Penso que a única forma de fazer jus ao meu sentimento é citar, na íntegra o conteúdo. (leiam sempre, mas sempre... com sotaque brasileiro!!)

Praticando zoofilia pela primeira vez

Olá, meu nome é Suzana tenho 30 anos 1,64cm 54kg cabelos compridos cacheados morena clara olhos castanhos tenho seios médios e sou sexualmente em dia com meu marido sou casada dona de casa e também formada em enfermagem feliz da vida a 7 anos com filhos pequenos com muita saúde.

Bem, sou praticante de zoofilia já a algum tempo.

E vou contar como comecei a praticar e a gostar de fazer sexo com animal. Tudo começou numa tarde bem calma e silenciosa dia comum de segunda-feira era daqueles dias bravos onde todo mundo trabalha e estuda e estava fazendo um calor horrível e eu lá cuidando dos meus serviços domésticos lavava a louça, varria a casa pensava em que fazer para comer no jantar.

Já deveria ser mais de 3:00 horas da tarde com meus filhos na escola e meu marido no trabalho e que neste dia meu marido ficou de entregar uma fita pornográfica que nos vimos no sábado de madrugada e evidentemente transamos também apesar de ter sido uma boa transa e eu mesma assim estava excitada já na segunda-feira e mal esperava para ver meu marido em casa.

Bem, vamos para o que interessa temos um Labrador mestiço com Pastor tinha 10 anos de idade bonito, alto e agressivo mais bem educado mais ele nunca entra dentro de casa devido aonde moro é lugar cheio de mato e arvores em volta e ele sempre ficava todo sujo era costume ele dormir fora e meu marido dá banho nele todos os fins de semana mais ele deixou de faze-lo desta vez . Bem, Não sei que deu na minha cabeça que resolvi largar que estava fazendo e ir dar banho nele eu pensei que poderia dar conta do recado então fui eu chamei meu cão cujo nome é Ébano chamei algumas vezes até que ele aparecer para mim balançando aquele rabinho dele, então Levei-o para o fundo de casa que é onde ele sempre toma seus banhos.

Chegando lá eu comecei me sentir toda gostosa e fogosa pensava no meu marido e no vídeo que tinha visto com ele em fantasias que poderia realizar isso enquanto eu preparava o banho do Ébano mais em nenhum momento pensava em transar com meu Labrador. Logo Tirei minha camiseta ficando só de sutiã para não molhar a camisa e coloquei as luvas e me agachei para dar banho nele abri a torneira peguei a mangueira e comecei-a lavá-lo e ele estava adorando estava quente a cabeça deu para perceber como ele ficava sorrindo e contente eu ficava dizendo: “-Está gostando do banho que a mamãe está de te dando né”

Em um momento eu comecei a lavar a genital do Ébano passei a mão devagar para num machucar e neste exato momento comecei a sentir um leve tesão por aquilo que esfregava e então decidi a lavá-lo de novo no genital mais passando a mão mais maliciosamente e apalpando por completo e ai que me toquei..”Nossa estou sentindo tesão por passar a mão no genital de meu cachorro” e vi que ele começava a ficar excitado também percebia que estava ficando ereto.

E realmente não sei que deu em mim eu estava com um tesão muito grande naquela hora nunca tinha feito isso ou imaginado na minha vida que iria faze-lo então pensei e simplesmente resolvi abaixar meu shorts tirei as luvas e dentro da minha calcinha eu comecei a passar a mão na minha vagina que estava úmida e trouxe Ébano para mais pertinho de mim fiquei de joelhos e me curvei para chupa-lo num mesmo momento onde um sol quente em cima de nós com ele todo molhado e ensaboado enchendo de sabão meu cabelo e parte do meu corpo então comecei lambe-lo e a passar bem gostoso minha língua eu estava ficando mais excitada fiquei um tempo chupando ele percebi que ele também estava cada vez mais ereto e ele tentava me comer em quanto chupava e aquele cabo todo rosado e molhado começou a aparecer minha frente “nossa” disse eu meio sem ar, tinha perdido todo controle da situação e só me deixei levar pelo tesão do momento.

Logo parei me levantei e resolvi fazer uma loucura maior ainda levei-o para dentro de casa. Na cozinha lá eu estendi um tapete no piso perto do fogão e da pia e Tirei meu sutiã depois minha calcinha meu chinelos e não devo ter levado nem 5 minutos com tudo eu então me deitei de bruços no tapete levantei o bumbum bem a altura abri bem gostoso me senti tesuda naquela hora e o Ébano estava cheirando os moveis da casa e logo me viu no tapete e veio para bem perto de mim e cheirou meu bumbum e minha vagina e eu falava: “Vem Ébano sua mamãe quer você..” ele me lambia enrolava fazia tipo de charmoso e comecei a falar todo momento com bastante carinho “Vem Ébano..vem para mamãe” eu confesso que estava com medo dele não sabia como reagiria e então ele me rodou algumas vezes e começou a cheirar bastante meu bumbum vi que ele ficava sério e quando olhava para meu relógio ele veio para cima de mim!

Na hora dei um grito do enorme susto que tive eu esperava ele mais num sabia o momento e nem como Ébano iria reagir ele simplesmente era tão selvagem e sem controle e foi direto ao assunto me arranhou um pouco na hora apertou suas patas para meu quadril e forçou uma entrada grosseira na minha vagina eu só comecei a gemer alto e estava assustada com aquilo meio que por uma pouco mais de 1 minuto pensava que tinha feito uma grande besteira!

Não tinha socorro para me ajudar e nem queria agredir meu cão e comecei a chorar é de verdade mais não durou muito a choradeira logo eu comecei a gostar de tudo do jeito dele da forma como fazia senti meu libido ir a alturas e me entreguei a ele parei de chorar e comecei a gemer de tesão a sensação é de pura selvageria você se senti como realmente um animal também como uma cadela que acabara de entrar no cio existe um calor especial e muito tesão é diferente do Homem é muito mais gostoso nunca tinha experimentado nada igual na minha vida e gemia bastante e segurava o tapete com as mãos com força e deixava ele fazer todo o trabalho sentia meus seios balançando e quanto podia tocava e apertava eles imaginava meu marido junto eu cheguei a perder o equilíbrio diversas vezes caia desajeitada no chão junto com ele em cima de mim devido a sua força e grosseria mais logo eu ficava de quatro novamente e começava a gemer mais com vontade até que eu percebi que ele estava gozando dentro de mim foi muito delicioso minha vagina estava todo molhada de esperma e não demorou muito para ficarmos grudados quase meia hora no chão alias fiquei um pouco frustrada naquele momento pensei que nunca desgrudaria..mais logo passou para meu alivio e eu tinha tido vários orgasmos naquela transa coisa que nunca tinha sentido em todos os meus anos de casada.

Eu levantei então com as pernas bambas eu estava toda gozada na vagina, anus em volta do bumbum e nas coxas e muito suada do calor e de tudo que abava de receber eu me senti super bem por tudo parei para pensar um pouco no que tinha acontecido e me senti realizada depois tomei um bom banho demorado e agradeci ao Ébano com bastante comida que preparei só para ele mais eu nunca contei para meu marido nem para ninguém que tinha feito a não ser que quando meu marido chegou eu disse que tinha dado um banho no Ébano e meu marido agradeceu por mim mais nunca disse a verdade e que faço quando posso e me sinto tesuda para isso. Então o tempo foi passando e 10 meses para cá tive mais algumas transas com meu Labrador e resolvi escrever esse relato e mandar para esse site.

Que foi difícil de encontrar um que tivesse assuntos como esse de Zoofilia eu comecei a pesquisar a respeito e cheguei na conclusão que é uma transa sadia e sem conseqüências E isso não é bizarro ou anormal é uma transa super normal e muito sadia desde que o animal não tenha doenças e esteja em dia com o veterinário(a) e afinal somos todos do reino Animal da mãe natureza não é mesmo? Tchau espero que tenho gostado e aqui fica minha experiência e meu desabafo sobre o assunto e que fica para alguma outra que queria fazer o mesmo mais tem medo ou dúvidas. Procuro: Eu estou procurando Mulheres e Homens que tiveram também essa experiência e gostam de praticar Zoofilia e gostaria de trocar idéias sinceras além de eu estar procurando alguma pessoa interessada(o) se for mulher é melhor e que tenha um cachorro de porte e de raça.

Suzana - suzanapeixe@hotmail.com

Posto isto, e aos que resistiram a esta tort... leitura, creio que pouco mais há a dizer.

Se tens um blog... escolhe bem as tuas palavras! Senão ainda um dia, apareces associado a coisas imundas como a zoofilia, a pedofilia, a política ou o Sá Pinto!

Por isso, cuidado!

PS: Cara Karvela, o teu apelo para que te possuísse tocou bem fundo no meu coração de menino, mas depois de ler isto, deves compreender que preciso de tempo. Vou-me retirar para a a ex-União Soviética, onde acompanhado do meu cajado, pretendo seguir a pista dos familiares da Laika!

Herói por um dia

2006-07-26T11:44:00.000+01:00

Central de Camionagem
Bracara Augusta - 1998

Era uma das minhas últimas viagens de Braga para a Marinha Grande. O curso estava quase acabado e o exame daquele dia tinha corrido bem, por isso estava bem disposto, descontraído e relaxado.

Como era normal fui ao "Toni" comprar uma fatia de pizza e uma Coca-Cola, comprei o meu bilhete e estava sentado a ler o Independente à espera que chegassem as 15h00.

Sem que eu percebesse de onde, chega-me um "agarrado" ao pé de mim e sai-se com a mítica:

Agarrado com ar de encaliptado e a tresandar a alcool: Hey amigo, orienta-me aí 20 paus que me faltam para o bilhete de Expresso.

Contra os meus princípios e porque estava excepcionalmente bem disposto, botei a mão ao bolso e saquei uma moeda de 20 paus.

fartpudding: Pega aí, meu! (pois... deves ir fazer é uma viagem até à Lua e até Marte, oh agarradito... vê se atinas!)

Na hora de entrar no Expresso, ocupei o meu lugar habitual, coloquei os phones e desatei a ouvir o (What's the Story) Morning Glory.

Nisto, quem é que entra no autocarro??? O AGARRADO (pois claro)!!!!!!

Pensei: Olha... afinal o gajo vai mesmo viajar... e eu a pensar mal do moço. Uma jóia de moço, é o que é!!

O autocarro arrancou, passámos (como habitualmente) por Vila Nova de Famalicão para apanhar a senhora do costume e seguimos pela auto-estrada para o Porto.

É nesta altura que reparo que o Agarrado se dirige ao Sr. Albertino (o Chófére) e lhe diz qualquer coisa que eu não percebi porque estava a cantar para dentro o "Cast no Shadow". Como o moço voltou ao lugar... desliguei do caso.

Um pouco mais à frente, vi que ele se levantou de novo, e meio contrariado interrompi o orgasmo mental que me estava a provocar o "Champagne Supernova" e tentei perceber o que se passava.

Agarrado com ar de encaliptado e a tresandar a alcool: Pára aí que eu quero mijar, man!!!

O Chófére: Oh jovem, já "le" disse que agora só posso parar no Porto! Isto é uma autoestrada.

Perante esta resposta, o agarrado não foi de modas e empurrou o Sr. Albertino, fazendo com que o Expresso de 2 andares desse uma guinada violenta em plena autoestrada.

Foi neste momento que o mundo parou.

1.º Pensei que fossemos todos para o maneta.
2.º Olhei em volta e só vi velhinhas assustadas.
3.º Não vi uma cabine telefónica para trocar de roupa e vestir os colants e meter a capa de super herói.

A sério, com as guinadas que o autocarro deu, pensei mesmo que era desta que ia ter com o Elvis!

Instintivamente, levantei-me, desci as escadas, agarrei o Agarrado pelos colarinhos e levantei-o ao ar. (ndb: eu não sou forte... o gajo é que pesava praí 50kg)

fatpudding: Oh maior... queres matar-nos a todos?

Agarrado com ar de encaliptado e a tresandar a alcool: Eu quero mijar!

fatpudding: Oh meu, já mijas no Porto. São mais 10 minutos!

Agarrado com ar de encaliptado e a tresandar a alcool: Ahhhh... deves ser muito mau!

fatpudding: Beeeemmm... mas sou eu que sou mau, ou queres mesmo mijar?

E virei as costas, percebendo imediatamente que ele vinha atrás de mim, enquanto eu voltava ao meu lugar. Vi pânico no olhar da velhinha de Famalicão.

Botei o "Roll with it" a tocar em altos berros para não ouvir o que ele me dizia enquanto me tocava no ombro. Ao terceiro toque tirei os phones e disse:

fatpudding: Se me tocas outra vez, vais descer as escadas!

Agarrado com ar de encaliptado e a tresandar a alcool: ????

E tocou...

Agarrado com ar de encaliptado e a tresandar a alcool: ahh uhhh hii d'ohhh ahhh!!! (fez ele enquanto rebolava pelas escadas do expresso)

fatpudding: Agora vais ficar aí e só mijas quando eu disser, cabrão!! (chispas a sair dos olhos)

O frisson no Expresso estava ao rubro! Quase sentia as lágrimas das velhinhas e a excitação das pitinhas caloiras!

Chegados ao Porto... mais propriamente à Estação da Batalha, as autoridades policiais já tinham sido avisadas, mas quem acabou por aparecer foi a PSP. (tão típico, um barrigudo de bigode e um baixinho loiro)

Assim que apanhou uma brecha, o Agarrado desatou a correr... não em direcção ao WC mais próximo, mas sim em direcção à rua. O polícia baixinho, saiu no seu encalço, apanhou-o, pregou com ele no chão e trouxe-o para o carro-patrulha (como eu adoro esta expressão).

Chui baixinho e loiro: Pois é rapaz... acho que mijar, mijar só mais logo! (ler com sotaque do Puorto)

Chui gordo de bigode: E se me mijas o carro, levas! (o sorriso que se seguiu mostrou a falta de pelo menos 3 dentes da frente.. ler novamente com sotaque do Puorto)

Depois de anotada a ocorrência, lá seguiu o jovem no carro patrulha.

Quando voltei ao meu lugar, ouvi a velhinha de Famalicão contar a uma jovem atraente que tinha entrado no Porto, todas as peripécias, rematando com a frase:

Velhinha de Famalicão: Se não fosse este jovem (faltou-lhe acrescentar esbelto e e fisicamente pujante) que está aqui, tinhamos morrido todos. Nem sei o que o "drógado" nos podia fazer! Foi este rapaz que nos salvou! Esse (jeito com o queixo)... esse que está aí!

Posto isto, troquei de CD para o This is Hardcore dos Pulp e sorri para o futuro, na certeza de que o Mundo seria sempre um lugar melhor enquanto eu estivesse presente. As crianças podem brincar nas ruas, jogar à bola e à macaca. As velhinhas podem passear nas suas cadeiras de rodas e andar de expresso. Os cachorrinhos podem atravesar as autoestradas... o sol... o sol nascerá sempre para eles!

"You are hardcore, you make me hard
You name the drama and I'll play the part
It seems I saw you in some teenage wet-dream
I like your get-up if you know what I mean

I want it bad, I want it now
Oh can't you see, I'm ready nooowww...

I've seen all the pictures, I've studied them forever
I wanna make a movie so let's star in it together
Don't make a move til I say "Action"
Oh, here comes the hardcore life..."

Up... up... and away!!!

[EDIT]: O Barracas pediu-me para referir expressamente que foi ELE quem me levou e levava sempre à Central de Camionagem. Obrigado!

Revelação (Um Conto de Natal)

2006-07-25T09:05:00.000+01:00

24 de Dezembro de 2004
Loja da Kodak - Continente
LEIRIA - PORTUGAL

Era uma bela de uma hora de almoço e, aquela que na altura era a minha "mais-que-tudo" tinha-me pedido que fosse fazer a impressão de uma fotografia dela mesma, que estava em formato digital, para que pudesse colocar numa moldura e oferecer à minha mãe pelo Natal.(humpff... tão típico... mas OK, todas as notas negativas acerca da individua, terminam aqui!! grrrrrrrrrr!! ok AQUI!)

O espírito que se fazia sentir era o de Natal. Havia estrelas cadentes, árvores de natal e "pais natais" por tudo quanto era canto, e o gingabél ecoava por todo o espaço!

Estava eu entretido a assistir à mágica trasformação de "ZEROS e UNS" em algo palpável como uma fotografia em papel daquelas à moda antiga, quando me apercebo que entra na loja um senhor com um ar nervoso e meio transpirado, o que até é normal em que as baixas temperaturas da rua, contrastam com a febre das compras.

Após concluída a impressão da fotografia, reparei que as margens brancas do papel eram exageradamente grandes, mas antes que eu pudesse dizer alguma coisa:

Senhora de Óculos com Aros de Massa da Loja de Fotografia: Ahhh... estas bordas brancas ficam mesmo mal... Quer que vá à guilhotina cortar as bordas?

Por entre um riso abafado pela forma como a pergunta foi colocada, saiu-me:

fartpudding: (riso abafado e rapidamente controlado) Como? Ah... sim! Agradecia se pudesse cortar as margens brancas, por favor!

Senhora de Óculos com Aros de Massa da Loja de Fotografia: É só um minuto, faxavôr! (de seguida virando-se para as restantes pessoas da loja) Está alguém para levantar fotografias? (perante o silêncio, repetiu) É só um minuto, faxavôr!

Sem que eu pudesse sequer inspirar e recuperar do riso abafado, ouço por detrás de mim:

Senhor com um Ar Nervoso e Meio Transpirado que só depois reparei tinha um olhar Esgazeado: Tá a ver amigo (riso tarado, daquele ehm ehm), este é que o mal das gajas hoje em dia... ehm ehm... só pensam em cortar as bordas.. ehm ehm... rapam tudo!

A minha única resposta a isto foi um olhar incrédulo, mas o homem prosseguiu...

Senhor com um Ar Nervoso e Meio Transpirado que só depois reparei tinha um olhar Esgazeado: Eu costumo ir ás vezes ali ao Pantera, não é sempre mas vou lá algumas vezes (ndb: para saber o que é o Pantera clique aqui), e as gajas de lá são todas rapadas. Ora no meu entender aquilo não dá, como se costuma dizer, tesão nenhuma... tá a ver o que eu tou a dizer.

Nesta altura o meu ar de incredulidade tinha-se transformado numa boca aberta e nuns olhos marejados de lágrimas tentando controlar o riso.

fatpudding:Pois, pois... as bordas! (oh meu Deus, oh meu Zeus... ajuda-me)

Senhor com um Ar Nervoso e Meio Transpirado que só depois reparei tinha um olhar Esgazeado: Eu pra mim gosto de ver uma gaja com pêlos... não gosto de matagal... mas gosto de uns pelinhos!

fatpudding: humpfff... humpfff

Senhor com um Ar Nervoso e Meio Transpirado que só depois reparei tinha um olhar Esgazeado: Esta aí dos óculos tem ar de quem tem uma boa pintelheira...

Não consegui conter-me... desatei a rir com as lágrimas a cair pela cara...

fatpudding:Por favor... LOL... É Natal, meu caro... é Natal!

Senhor com um Ar Nervoso e Meio Transpirado que só depois reparei tinha um olhar Esgazeado: Pois... hoje tá fechado!

Eis que entra a Senhora de Óculos com Aros de Massa da Loja de Fotografia:.

Senhora de Óculos com Aros de Massa da Loja de Fotografia: Aqui está! São (não sei quantos) Euros.

Cotovelada nas costelas aplicada pelo Senhor com um Ar Nervoso e Meio Transpirado que só depois reparei tinha um olhar Esgazeado: seguida de uma piscadela de olho aterrorizadora.

Saí da loja o mais rapidamente que pude e nunca mais lá voltei...

Precisamente 1 ano mais tarde, voltei a encontrar o mesmo Senhor com um Ar Nervoso e Meio Transpirado que só depois reparei tinha um olhar Esgazeado: a revelar fotografias na WORTEN e fugi.

Tenham uma boa noite... se conseguirem! BUAHAHAHAHAHAH

A Primeira Vez

2006-07-21T11:43:00.000+01:00

(quem pense que eu vou aqui contar como foi "a minha primeira vez", entendida como a primeira vez em que eu disfrutei dos intensos prazeres do contacto carnal com um ser humano do sexo oposto, pode retirar o cavalinho da chuva...)

Falo da primeira vez que eu me ri como um animal, à conta de um filme totalmente demente e desprovido de sentido (sentido esse que era apenas encontrado no meu cérebro torpe).

Foi em casa do meu avô. Só ele é que tinha video na altura (já era VHS, hem!!) e alguém tinha alugado um filme chamado "Top Secret". Chamei uns amigos para ver aquilo, e desde o início até ao fim, quase não consegui parar de rir, enquanto os meus amigos mantinham aquele ar sisudo de quem pensa: "Mas porque é que o anormaloide se está a rir. Á tarde a gente já fala... não te escolho para a minha equipa de futebol, e ainda te atiro com pedras"

O que é certo é que euestava lançado no mundo do "non-sense".

Imagino o que eles teriam pensado, quando estrebuchei a rir a ver isto:

(... ainda sobre a "a minha primeira vez", entendida como a primeira vez em que eu disfrutei dos intensos prazeres do contacto carnal com um ser humano do sexo oposto, quando isso acontecer... eu prometo que conto)

E agora algo definitivamente mau...

2006-07-17T13:26:00.000+01:00

Uma manhã de sábado como outra qualquer. No caso, foi sábado passado...
Como em qualquer outro dia, andava com o meu cão pelo jardim de minha casa, quando vi que algo que passava na rua lhe despertou a atenção. Era um outro cãozito...

Correu pelo jardim fora com aquele ar de quem pensa "Oh diaxo, oh diaxo, anda ali cachorro. É melhor eu ir já ali mostrar quem é que manda aqui, senão... qualquer dia... isto é um vê se te avias e anda aqui tudo coiso e tal".

Vendo o meu cão disparando direito ao outro cachorro, a senhora de preto com ar de viúva que se fazia acompanhar do dito cachorro, (que para maior comodidade dos leitores eu vou referir daqui em diante apenas por Senhora de Preto com Ar de Viúva que se Fazia Acompanhar do Dito Cachorro), sai-se com a seguinte frase (e é aqui que começa o diálogo):

Senhora de Preto com Ar de Viúva que se Fazia Acompanhar do Dito Cachorro: Ai Ai Ai Ai...

Fartpudding: Calma, que o animal não faz mal a ninguém!

Senhora de Preto com Ar de Viúva que se Fazia Acompanhar do Dito Cachorro: Aii ai xô... xô!

Fartpudding: Oh minha senhora, ele só quer cheirar o cãozito. Isso que está aí é uma riqueza de bicho, homessa!!

Senhora de Preto com Ar de Viúva que se Fazia Acompanhar do Dito Cachorro: Ahhh... é um cão!

Fartpudding: ???

Senhora de Preto com Ar de Viúva que se Fazia Acompanhar do Dito Cachorro: (silêncio)

Fartpudding: De facto! Mas assim de longe parece mesmo... mesmo um gato! (se tivesse tido mais 2 segundos para pensar, teria dito pombo)

Senhora de Preto com Ar de Viúva que se Fazia Acompanhar do Dito Cachorro: (silêncio)

Stripper por um dia... Stripper toda a vida!!

2006-07-13T10:17:00.000+01:00

No Carnaval eu não sou um folião!
De facto, a palavra folião sempre me inspirou uma certa desconfiança.

Se num daqueles testes psicológicos me pedissem para escolher, de entre um rol de fotografias, uma que eu associasse à palavra folião, iria inevitavelmente escolher uma fotografia do Eládio Clímaco.

Quando se chega ali às vésperas do Carnaval, anda tudo numa azáfama pegada por causa do Carnaval, e eu ando sempre meio "a leste" de todos esses preparativos e digo sempre: "Depois logo se vê!"

Mas no próprio dia, arranjo sempre qualquer coisa para surpreender a populaça.

Um dos meus pontos mais altos aconteceu no Carnaval do ano passado.

Não vos vou fazer esperar mais... Só posso dizer que quem assistiu ficou maravilhado, e quem não assistiu perdeu um espectáculo único!!

Depois eu ainda me venho lamentar quando elas abusam do meu corpo!

É duro ser gostoso!!!

O Teste de Francês

2006-07-11T13:59:00.000+01:00

Escola Secundária Eng.º Acácio Calazans Duarte (1989)
- Marinha Grande -
10h00

A malta estava toda no corredor, ansiosa pelo 2.º toque que significaria 2 horinhas de feriado e (melhor que isso...) que não iria haver teste de francês. Mesmo ao bradar do toque lá aparece a professora ofegante com um monte de folhas na mão.

Naquele dia o pão com manteiga e o copázio de leite com Nesquick (digam-me que se lembram do Kangurick) não me tinha caído especialmente bem, mas eu estava apenas a alguns minutos de saber o quão mal aquele pequeno almoço me tinha caído, bem como de perceber as repercussões que ele iria ter no meu crescimento.

Lá entrámos na sala, cada um se dirigiu ao seu local habitual e eu, ao lado do meu companheiro Vasco, lá peguei na caneta e na folha de exercício.

Foi mais ou menos quando acabei de ler pela primeira vez o enunciado, que a mãe natureza me sussurrou qualquer coisa ao ouvido. Era apenas um sussurro e por isso decidi ignorá-lo. Afinal, tinha ali um exercício de gramática mesmo a jeito!

Antes sequer de eu terminar de ler o texto para as perguntas de interpretação a mãe-natureza decidiu bater-me no ombro. E disse-me: "Psiuuu... Oh puto, precisas de ir largar um torpedo!"

Como a minha avó sempre me ensinou a não falar com estranhos, não liguei.

Estava já na parte dos verbos. "Caramba... este é com "etre" ou com "avoir"??"

Foi então que a mãe natureza decidiu ligar o PA, os amplificadores, as colunas e toda a parafernália musical que tem à sua disposição e berrou a plenos pulmões: "Pede-se ao proprietáriodo rabiosque quejá mal consegue conter o barro que guarda dentro de si, o favor de se dirigir com a máxima urgência à casa de banho mais próxima. Obrigado!"

Nesta altura eu já estava contorcido na cadeira, estava a ficar vermelho e o meu companheiro Vasco olhava para mim de soslaio.

Pela minha cabeça começou a passar o pensamento de abandonar a sala durante o teste, contudo a ideia aterradora de que não existia papel higiénico na casa de banho e de que a papelaria estava fechada áquela hora, quase me fazia borrar de medo. O bloco de papel quadriculado que eu tinha na mochila começou a parecer-me deliciosamente macio.

"Merde!!" - exclamava eu baixinho!

Mesmo assim a mãe natureza ouviu. E fez mais um forcing! Acreditem amigos... a mãe natureza tem poderes que a própria razão desconhece, e para me fazer perceber o seu apelo desesperado, trouxe consigo a Monserrat Caballé, o Placido Domingo e antes que sequer eu percebesse como... o Luciano Pavarotti.

Antes de eles fazerem soar um DO, pedi delicadamente à professora de podia ir à casa de banho, ao que ela simpaticamente respondeu: "É óbvio que NÃO!!! Se tinha alguma coisa para fazer, tinha ido antes... agora só no final do teste."

Antes que eu pudesse inspirar, o trio de sopranos atacou num DO bemol seguido se um SI sustenido: "Defecaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrr... deeeeeeeeeeeeeee... fecaaaaaaarrrrr!"

Era a mãe natureza a mostrar todo o seu poder!

Não aguentei!!! Levantei-me da cadeira e disse: "Professora, preciso MESMO de ir à casa de banho!", e antes que ela pudesse responder, peguei no bloco de papel quadriculado que tinha a mochila e avancei heroicamente para a porta, desviando-me da Monserrat. Temi que esse tempo fosse ser fatal.

A professora interrompeu-me mesmo quando pus a mão na maçaneta da porta.

"Que folhas são essas que leva aí?" - Perguntou ela como um trovão, que dadas as circunstância precárias em que se encontrava o meu pequeno esficer, pareceu anormalmente prolongado.

Em desespero e já com os olhos marejados de lágrimas, exclamei enquanto virava as costas: "A professora não percebeu... eu preciso mesmo é de ir CAGAR!".

Enquanto fechava a porta atrás de mim percebi que tinha dito a palavra CAGAR a uma professora, e para ser sincero, não sei como isso se diz em francês, nem sequer se é com "etre" ou com "avoir".

Antes de arrancar, qual Obikwelu pelo corredor principal ainda pude ouvir a gargalhada monumental com que a turma brindou a minha fuga.

Na casa de banho pútrida e em que se destacava nas paredes a frase "A Rosete faz broches por 2$50" eu encontrei o céu e caguei.

Não me recordo do regresso à sala, talvez por ainda estar demasiado inebriado pelo alívio, mas recordo-me que tive 13 nesse teste.

The boy is evil, I tell ya.. He is evil! Eviiillll!!!

2006-07-11T11:10:00.000+01:00

Desenterrei do baú esta fotografia.

Alguns apenas vislumbram um doce olhar de menino, mas outros podem ver o que se esconde por detrás daqueles olhos.

Hoje dou razão a alguém que me disse um dia:
"Dasse... pareces aquele puto daquele filme com o Bruce Willis... aiii... aquele em que o puto via os mortos!"

"Ahhh!"

I see dead people!

Brevemente:
"Oh professora... eu preciso mesmo é de ir cagar!"

30

2006-07-10T17:22:00.000+01:00

Daqui a exactamente um mês vou completar 30 anos de idade.

Parece que foi ontem que olhei desconfiado para o gajo de bigode e bata branca que insistia em dar-me palmadas para eu chorar. Filho da mãe, nunca mais me esqueci da cara dele... a doce vingança veio dois dias depois, quando numa visita de rotina lhe mandei uma valente mijarrada para cima.

Mas dizia eu...

Para comemorar dignamente este marco importante da minha vida e para contornar as nuvens de depressão que começam a apoderar-se de mim, decidi compilar em blog algumas das histórias/fotografias mais engraçadas, ridiculas, humilhantes e transcendentais que aconteceram ao longo destes 11 meses e 29 anos que levo no pêlo.

Poderia começar por muitas, mas dizer-vos que sou um funcionário público, solteiro e que vive com os pais já vos deve fazer estrebuchar a rir, por isso prefiro ir com calma.

Cenas dos próximos capítulos:
"Oh professora... eu preciso mesmo é de ir cagar!"

O meu personagem no South Park

2006-07-08T16:34:00.000+01:00

Fair Play, s'il vous plait!!!

2006-07-06T08:55:00.000+01:00

A alma lusitana está triste, mas jamais poderá perder aquela que é a sua mais nobre característica: o saber perder!

Em primeiro lugar, porque é apanágio dos nobres guerreiros enfrentar as derrotas com o mesmo sorriso nos lábios, com que se saboreiam as mais heróicas vitórias. É aí que se vê que o sangue que nos corre nas veias é o mesmo que correu nas de Afonso Henriques, Viriato e Tiago Monteiro.

Em segundo lugar, porque nunca ganhámos nada. Daí que temos uns bons 9 séculos de história sempre a levar nas fuças e a ser humilhados por mouros, sarracenos, espanhóis, franceses, ingleses, holandeses, africanos de uma forma geral, chineses, brasileiros e etíopes.

Daí, que tenha decidido deixar aqui uma mensagem cheia de "savoir perdre" para "notres amis avecs".

Seus cabrões de merda! É sempre a mesma coisa!
Devia nascer-vos um pinheiro no cú a cada um. Daqueles com muita resina, carrascas, pinhocas e caruma, para vos arranhar esse cuzinho paneleiro.

Os vossos filhos haviam de nascer todos com 3 braços, para vos poderem ajudar a coçar os tomates da comichão provocada pela camada de chatos com sida, gonorreia e mis-en-céne que cada um de vocês devia apanhar.

Vejam lá, uma equipa de merda, em que só dois ou três é que nasceram nesse país asqueroso, chegam aqui e pensam que é sempre a eito. Nada disso... Deviam todos falar alemão, seus cabrões. Não fossem os amigos do Bush e ainda hoje andavam a comer salsichas brokwurst, dentro de trincheiras com cheiro a fossa.

Ainda mais... têm um país em forma de bota!

(humm?? ahhh isso é a Itália?? ahhh)

Então olhem, merda para vocês, porque nem sei onde fica essa merda de terra. Deve ser ao pé desses nobres países tipo Luxemburgo e Liechtenstein.

O que é que vocês dão ao mundo, hem???
Uma merda de uma torre de ferro, azeiteira que até faz doer a vista? Só foi pena o Bin Laden ainda não ter mandado uma merda de um Concorde para a rebentar de uma vez.

E quê...o champagne? Que merda mais paneleira! Parece água doce com borbulhas. Essa merda para mim é a bebida das putas... Macho que é macho, bebe Água das Pedras de Framboesa. Também é doce, tem gás e faz arrotar!

E os queijos. Puta que os pariu. Se querem comer uma coisa que cheira a chulé e sabe a merda, façam favor... fiquem com ele.

Também têem o castigo que merecem. Gajas que não se lavam, que não rapam os sovacos e que têm pintilheiras até ao umbigo. Há gostos para tudo, "mes amis".

Façam-me um favor... enfiem uma baguette pelo cú acima e vão para a puta que vos pariu.

Fair Play, s'il vous plait!!!

"I'll kill myself if Portugal doesn't win!"

2006-06-20T23:46:00.000+01:00

PS: Hum... a RTP também se lembrou disto...
Mas sempre é melhor que a música da SIC: "Lalalalalala lalalalala força força Portugal!

Porque é que não me disseram que isto ficava para sempre????

Rimas de Santo António (Private Joke Alert)

2006-06-12T15:43:00.000+01:00

Este post está datado...
Foi escrito há exactamente 1 ano, mas não vai passar um único Dia de Santo António que não me lembre disto! Fica a explicação que se tratou de uma sessão de rimas "à desgarrada" que durou uma semana inteira! (sim... por aqui também se trabalha)

Por: Paulo Santos e Eduardo Batalha
Participação Especial de: Edgar Travassos e Pedro Botas

(Eduardo Batalha)
Obrigado meu Santo António,
por este dia sem igual.
Livraste-nos do Companheiro Vasco e
agora do Álvaro Cunhal.

(Paulo Santos)
Deves ser um grande fascista
E és muito fraquinho
Deves gostar muito do Portas
E de levar no rabinho

(Eduardo Batalha)
Aqui por este rabinho
não passam coisas banais
só passam pela saída
castanhos "álvaros cunhais"

Quanto ao Paulinho das Feiras
Eu acho que é um palhaço
Mas tu com esse discurso
queres é "bafo no cachaço"

O que tu queres seu eu bem
menino de grande veneno
queres um moçambicano
que te coçe o duodeno!

A conversa já vai longa
e é melhor eu ir andando
a ti só deixo a questão
"Já malhaste o Fernando?"

(Paulo Santos)
Essa tua última questão
Deixa-me muito intrigado
É mesmo sem intenção
Ou nele estás interessado

Castanhos "Alvaros Cunhais"?
é metáfora à maneira
para com carinho tratar
a grande e preta mangueira

Tudo isto são bocas
de sentido desprovidas
e as pazes devemos fazer
com as calças despidas

Não fiques todo contente
não comeces já a sonhar
pois na praia penso
só em calções e em nadar

(Eduardo Batalha)
De olhar para ti fraquinho
fiz análise incorrecta
afinal temos por cá
um alegre e jovem poeta.

Tuas rimas versam sempre
de profundos temas carnais
não tarda estás a falar
de aventuras com animais!

Falar de mangueiras contigo
É assunto muito mau
Preferia falar da minha
com a amiga "pica-pau"!

Já passou o Santo António
Vem aí o São João
Essa amiga de que te falo
Está entretida a cozer pão!

Na praia sou um demónio
na noite um "santanás"
vou passar a estar atento
para não me apanhares por trás!

Rimar é agradável
nesta alegre conversa da treta
quem lê deve estar a pensar
que aqui é tudo rabeta!

Nas pazes de calças despidas
quero eu meter primeiro
Para sorrindo poder dizer
"Aguente Senhor Engenheiro!!"

(Paulo Santos)
Essa do Senhor Engenheiro
foi uma lança no coração
mas prefiro ouvir-te dizer
“Não me aleijes meu vacão!”

A problemática pica pau
é tema que me está vedado
ou em casa sou tratado
até todo ficar amachucado

Essa jovem de que falas,
e o "amachuco" que se lixe
tem muito bem cara
de amiga de Peniche

A tua amiga pica pau
é, de facto, muito “groua”
é pena o seu gosto recair
para o pão e para a broa

Ao usar esta aglutinação
do Edgar me estou a recordar
o mais tenebroso indivíduo
cujo silêncio podemos comemorar

E são para ti, Batalha
as minhas ultimas palavras:
és a minha musa inspiradora
que tão bem creme me espalhas

(Eduardo Batalha)
Profunda ferida me causas
vou precisar de um garrote
pedirei uma mãozinha
à "upa-upa puxadote"

Menina de poucas curvas
mas com ar de louca fera
pensava que era uma tunning
afinal é acelera!

Parecia muito boa
afinal só aparenta
é aquilo que se chama
jogadora falsa-lenta

Por falar em futebol
temos aqui um tema novo
é sempre bom recordar
o CSKA de Moscovo.

O Sporting tá mais perigoso
tem mais espinhos que uma rosa
contudo perderam as pétalas
Rui Jorge e Pedro Barbosa!

Partem com grande pena
é um plantel que se reduz
vão deixar grandes saudades
sobretudo para os lados da Luz.

O Benfica é Campeão
para grande alegria minha
só perdemos a fruteira
para os gajos da "sarrdinha".

A tal da sardinhada
era boa para o almoço
para a tarde estava guardada
a pevide e o tremoço!

Regado com vinho ou cerveja
tem é que ser do barril
para podermos ganhar coragem
para acabar na Galáxia 2000.

Falando destas casas
de alegre convivio e furor
passo-te agora a palavra
meu alegre trovador!

(Paulo Santos)
Perante tua rima me devo curvar
como mestre te devo tratar
mas sabes: tenho de trabalhar
para a função pública alimentar

Conhecido como orelhas
Luis Filipe de seu nome
benfiquista sim senhor
pois tambem no cu come

Estou a exceder-me
sei que passei das marcas
mas perco o controlo
ao falar de equipas fracas

(Edgar Travassos)
Como do bom vinho se faz vinagre
o “Cerejeiro” conseguiram azedar
e agora existe um agre
que não pode em mim ficar

Insultos ao Cunhal, para mim são afronta
e mostram uma marca cultural
pois o anti comunismo é arma pronta
da função pública fascista e anti-laboral

(Eduardo Batalha)
Essa história de fascista
é rótulo que já não cola
com esse senhor eu só falo
no campo a jogar à bola.

Quem se mete assim comigo
pode ouvir o que não queria
porque eu sei que quer tirar
mestrado em Biologia!

Contudo mantenho a postura
sempre à minha maneira
não me meto com senhores
que vêm lá da Vieira!

Quanto a ti não te excites
e controla-te nas respostas
senão tens que pedir a outro
que te espalhe o creme nas costas!

Deixo então uma pergunta
que quero que me respondas,
quando é que arranjamos produto
para ir caçar anacondas?

Esse bicho muito esguio
sempre com a lingua de fora
com aquele ar de quem diz:
"Aguenta filha, não chora!"

(Pedro Botas)
As rimas são bonitas
e mostram quem é que trabalha
vossas excelências estariam melhor
era a mandar uma malha (como eu!)

(Paulo Santos)
Benfica grande equipa...
com o seu Capitão Vieira
e a jogar desta maneira
ainda acaba na Cumeira

(Eduardo Batalha)
Para nobre despedida
deixaste uma ferroada
agora que sais da Plasdan
vais dar o corpo na borda da estrada!

Desde cedo te reconheci
muito jeito pró nobre ofício
tens que ter muito cuidado
para não se tornar num vício!

Estou certo que é felicidade
aquilo que te espera
tem cuidado, põe-te a pau
se te parar uma acelera!

Se fosse uma street-racer
não era de todo mau
ainda assim só era pior
se fosse a pica-pau!

Essa tua sabedoria
que espero sempre me ensines,
nem que seja no Bombar
a emborcar uma dúzia de "mines"!

É com muita admiração
nobre amizade e estima
que te mando um nobre abraço
e logo te salto pra cima!!!

E quem não salta...

2006-06-11T10:54:00.000+01:00

... não sabe cantar o Hino Nacional.

Heróis do mar, nobre povo,
Nação valente, imortal
Levantai hoje de novo
O esplendor de Portugal!
Entre as brumas da memória,
Ó Pátria, sente-se a voz
Dos teus egrégios avós
Que há-de guiar-te à vitória!

Às armas, às armas!
Sobre a terra sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar Contra os canhões marchar, marchar!

Desfralda a invicta Bandeira,
À luz viva do teu céu!
Brade a Europa à terra inteira:
Portugal não pereceu
Beija o solo teu jucundo
O oceano, a rugir d`amor,
E o teu Braço vencedor
Deu mundos novos ao mundo!

Às armas, às armas!
Sobre a terra sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!

Saudai o Sol que desponta
Sobre um ridente porvir;
Seja o eco de uma afronta
O sinal de ressurgir.
Raios dessa aurora forte
São como beijos de mãe,
Que nos guardam, nos sustêm,
Contra as injúrias da sorte.

Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!

PS: Façam o que fizerem, não ouçam a versão do Hino Nacional, interpretada pelos Anjos e pelos Tet'Vocal. Alfredo Keil e Henrique Lopes de Mendonça, dão voltas e voltas...

Cozinho para o povo!

2006-06-08T11:08:00.000+01:00

A loucura do Campeonato do Mundo de Futebol está instalada. São as bandeiras nas janelas, os especiais de informação e a injecção futebolística constante, que nos entra pelos olhos e ouvidos a toda a hora.

Eu não tenho nada contra. Nem eu, nem o Sócrates, nem os senhores das petrolíferas e dos bancos. Afinal durante um mês inteiro vão estar como um puto numa loja de brinquedos em que os adultos não podem entrar...

Contudo, toda esta sinalética do Campeonato do Mundo de Futebol tem disparado alguns flashes subliminares que o meu cérebro tem convertido na vontade incontrolável de comer um manjar dos Deuses que eu mesmo inventei nos meus tempos de decadência e putrefacção em Bracara Augusta, mas que estava há muito escondido nos escuros recantos da minha memória.

Chamo-lhes Pringles "à la Batalha" e a sua confecção é de extrema simplicidade.

INGREDIENTES:
1 embalagem de Pringles (sabor à escolha);
1 pacote de mayonaise;
2 litros de Coca Cola

Colocar um snack de batata Pringles numa das mãos com a concavidade voltada para baixo e preencher o espaço com mayonaise.

Colocar um snack de batata Pringles na mesma posição, cobrindo a mayonaise.

Repetir o procedimento o numero de vezes que se entender, num mínimo de 5.

Encher um copo de Coca-Cola bem geladinha.

Introduzir o aglomerado de Pringles e Mayonaise na boa e trincar com fervor.

Empurrar para dentro com uma grande golada de Coca-Cola gelada.

Soltar um potente e sonoro arroto, entoando "A Portuguesa".

Fim de semana por tópicos (ou, The Everlasting Joy of Being High)

2006-05-28T19:18:00.000+01:00

- Rock in Rio
- Lisboa
- Shakira
- Caipirinha
- Campo Grande
- 18h00
- Cerveja de meio-litro (uma de cada vez)
- Caipirão
- Pastéis de Belém
- Sangria
- T-Shirt do Tópê
- Groove Armada
- Forra da Roda (fucckkkk!!!!)

PS: É domingo à tarde, acabei de folhear a FHM que traz um ensaio fotográfico com a Cláudia Vieira... Todos os tópicos anteriores fazem sentido, mas não tenho capacidade para os ordenar!

"Everybody be cool, this is a robbery!"

2006-05-24T17:06:00.000+01:00

You talk fast, you think fast, you act fast. Stop. Calm Down. Drink some decaf and go back to hitting up liquor stores.

Take the What Pulp Fiction Character Are You? quiz.

Oráculo

2006-05-23T22:35:00.000+01:00

Aqui há uns anos um senhor com ar assustador afirmava-se capaz de ler através do Oráculo de Bellini.

Há menos tempo, anunciei aqui que Rui Santos era ele próprio um oráculo.

Na semana passada percebi que o Oráculo sou eu. (vejam a ilustração da Zariza)

PS: Tinha pensado escrever algo sobre o Prós e Contras de ontem, mas durante a noite sonhei que o Carrilho descia o Chiado montado num carrinho de rolamentos, acompanhado de um Pit Bull chamado Rangel, e que caia em cima de um frasco de manteiga de amendoim. A Bárbara e o Dinis limitavam-se a observar num misto de esperança e regozijo. No final ninguém apertou a mão a ninguém. Escusado será dizer que um sonho destes é sinal de mau agoiro...

No Wow

2006-05-19T10:46:00.000+01:00

EU VOU...

2006-05-18T11:37:00.000+01:00

Não... não estou a falar do Rock in Rio (onde por sinal, também vou...).
Estou a falar outrossim do Salão Internacional Erótico de Lisboa 2006 que irá decorrer na FIL entre 13 e 16 de Julho.

Os telefones não têm parado de tocar. Mia Diamond ligou ontem... Lora Craft liga a toda a hora... e já no domingo tinha ligado a Bibiana Norai.

Tudo isto depois da brilhante participação do ano passado!

Este ano há mais!!

Sorte...

2006-05-15T12:11:00.000+01:00

Your Luck Quotient: 66%

You have a high luck quotient.
More often than not, you've felt very lucky in your life.
You may be randomly lucky, but it's probably more than that.
Optimistic and open minded, you take advantage of all the luck that comes your way.

How Lucky Are You?

Original Cereal Calling

2006-05-13T19:52:00.000+01:00

Cereal Calling

2006-05-12T18:33:00.000+01:00

Depois de ter protagonizado o momento televisivo do ano, ao perguntar aa Marta Atalaya se podia bater "uma", enquanto a ouvia falar, aquele que já foi denominado de Cereal Caller, prepara-se para atacar novamente.

O Cereal Caller, assim denominado por iniciar os ataques às suas vítimas, comparando-as a cereais, difundiu uma mensagem gravada através da cadeia televisiva Al Jazeerah, ameaçando atacar durante as cerimónias do 13 de Maio.

Empunhando um telemóvel na mão e um frasco de manteiga de amendoim na outra, e fazendo-se acompanhar de um Golden Retrivier chamado Alfarroba, Cereal afirmou: "Aquela Fátinha é boa como um prato de lentilhas... e pode ter a certeza que vou gastar este frasquinho de manteiga de amendoim, enquanto a ouço rezar o terço, não é Alfarroba... anda cá cão lindo... anda cá ao padrinho".

Recorde-se que na última semana, Cereal já havia dito a Marta Atalaya que ela é boa como o milho.

Ouvido pela CNN, D. Januário Torgal Ferreira, afirmou-se chocado. "Comparar Nossa Senhora a um prato de lentilhas é tão grave como dizer que a Bárbara Guimarães tinha dado um bom Queijo da Serra".

José Maria Martins, aos microfones da Cidade FM, preferiu não se pronunciar.

Tocada pelo Senhor

2006-05-12T15:45:00.000+01:00

Uma notícia acabada de chegar da Cova da Íria, dá conta de momentos de alguma tensão que se vivem junto da Capelinha das Aparições.

Segundo relatos de populares uma senhora na casa dos 40 anos terá desmaiado em plena Capelinha, depois de ter sido "tocada pelo Senhor".

A senhora, de nome Fátima, terá sentido um toque numa nádega e ao voltar-se viu "o Senhor que se fazia acompanhar de caniche preto, preso por uma trela côr de pérola que segurava numa das mãos, e na outra tinha um frasco de manteiga de amendoim".

Ao voltar-se depois de sentir o toque, a senhora Fátima terá exclamado "milagre", antes de perder os sentidos.

Fonte da Polícia Religiosa, revela que a senhora decidiu não apresentar queixa, pelo facto de o toque ter sido "divino".

Uma criação de Fátima...

2006-05-12T13:59:00.000+01:00

... Lopes.

Nota: Abençoada mãe que te trouxe ao Mundo...

Hostel

2006-05-10T09:35:00.000+01:00

Já viram isto?

Brutal...

13 de Maio - José Cid ao Vivo (Clinic - Alcobaça)

2006-05-09T09:15:00.000+01:00

Você é Grande Grande Amor
Você preenche todos os requisitos para ser o chamado “cidadão do mundo”. Adora viajar e imagina o dia em que pega na sua mala de cartão e parte à conquista do mundo. É alguém vivido, sempre a olhar para a frente e que gosta do imprevisto.

Addio, adieu, aufwiedersehen, goodbye,
Amore , amour, meine liebe, love of my life.
Se o nosso amor findar,
Só me ouvirás cantar,
Addio, adieu, aufwiedersehen, goodbye,
Amore , amour, meine liebe, love of my life

Fontes: Radio Comercial, Lagostim e Banana - A Newsletter.

PUB

2006-04-28T15:20:00.000+01:00

Finalmente um serviço útil e que permite evitar muitas situações desagradáveis.

Obrigado meu querido ACP!!

Queria uma bola de mão de vaca e uma de chocolate, fáxavôr!

2006-04-26T11:41:00.000+01:00

Sardinha assada, courato, camarão ou batatas com bacalhau são alguns dos sabores que os apreciadores de gelados vão poder experimentar numa geladaria que vai abrir em Portimão no início de Maio.

Ao todo são 60 sabores que serão fabricados artesanalmente com base nestas e noutras iguarias pouco comuns no mundo dos gelados: caril, arroz com coco, queijo com presunto, atum, cogumelos e até alhos e cebolas.

Manuel Oliveira, que herdou do pai, radicado na Venezuela, a «arte» de fabricar gelados com sabores originais, é o responsável pelo novo espaço.

Mas não é só a comida que inspira o fabrico de gelados na geladaria «Comodoro»: Bailey's, Blue Curaçao e Pisang Ambom são outros dos sabores que podem agradar especialmente aos apreciadores de bebidas com álcool.

«Tudo o que é comida e bebida pode ser transformado em gelado», diz, convicto de que a nova casa vai ser um sucesso, à semelhança do espaço com o mesmo nome que abriu em Santa Maria da Feira, de onde é natural, mas que teve que encerrar em Novembro passado por «razões burocráticas».

Segundo Manuel Oliveira, os gelados não contêm qualquer tipo de químicos e serão todos fabricados artesanalmente por ele próprio e pela filha, sendo que o menu de sabores roda consoante a época do ano.

«Fiquei com o bichinho dos gelados desde que visitei a geladaria que o meu pai tem em Mérida, na Venezuela, e a partir daí decidi trazer o negócio para cá», explicou.

Actualmente com 52 anos, Manuel Oliveira só conheceu o pai aos 47, quando se deu conta que o progenitor era conhecido internacionalmente pela quantidade de sabores de gelado produzidos e inventados por si.

Graças à «Heladeria Comodoro», o pai de Manuel Oliveira, com o mesmo nome, figura desde 1991 no Livro de Recordes do Guiness por ter criado mais de 700 sabores.

Mas nem só de excentricidades vive a «Comodoro»: no menu principal da geladaria constam também o tradicional chocolate, morango, baunilha ou café, para os menos atrevidos.

PS: Ora bem, um gajo de 47 anos (idade mais do que suficiente para ter juizo) conhece finalmente o pai... que tem uma geladaria em Mérida (M-E-R-I-D-A, Gelados de Méridaaaaa)... apanha o "bichinho" (com todas as conotações que a expressão pode conter)... e vem para Portugal vender gelados de corato e outras cenas que não lembram nem aos Juízes do Supremo! Tá bem, sim senhor...

E isto faz notícia...

... no IOL...

...da MediaCapital...

...os mesmos da...

...TVI!

Fecha-se o círculo!

PASSATEMPO "COMODORO"

Diz-nos o teu sabor de sonho e ganha uma salva de palmas de todos os outros visitantes deste blog... urraaaaaaaaaa!

O que é que eu ando a ouvir...

2006-04-26T11:19:00.000+01:00

(... sim, porque o trabalho não pode ser a únicva justificação para eu ter deixado de escrever regularmente. A minha vida não é tão vazia e desprovida de momentos de prazer como isso!)

Imperfection - The Tears;
Extraordinary Machine - Fiona Apple;
Meds - Placebo (feat. VV of The Kills);
Rodeo Town - The Kills;
Skipping - A Naifa;
Neighborhood #1, #2, #3, #4 - The Arcade Fire;
Bizarre Love Triangle - New Order;
Mad about you - Hooverphonic;
First of the Gang to Die - Morrissey.

... and so on.

O Bom Pai de Família

2006-04-12T20:05:00.000+01:00

(A parte mais cómica deste post foi plagiada de um acordão do Supremo Tribunal de Justiça. À atenção dos mais desatentos... eu não sou a Margarida Rebelo Pinto)

O Supremo Tribunal de Justiça considerou, em acordão, como "lícito" e "aceitável" o comportamento da responsável de um lar de crianças com deficiências mentais, acusada de maus tratos a vários menores.

Diz o acordão lavrado pelo colectivo de juizes, e hoje transcrito na comunicação sociam que "(...)qual é o bom pai de família que, por uma ou duas vezes, não dá palmadas no rabo dum filho que se recusa ir para a escola, que não dá uma bofetada a um filho (...) ou que não manda um filho de castigo para o quarto quando ele não quer comer? Quanto às duas primeiras, pode-se mesmo dizer que a abstenção do educador constituiria, ela sim, um negligenciar educativo. Muitos menores recusam alguma vez a escola e esta tem - pela sua primacial importância - que ser imposta com alguma veemência. Claro que, se se tratar de fobia escolar reiterada, será aconselhável indagar os motivos e até o aconselhamento por profissionais. Mas, perante uma ou duas recusas, umas palmadas (sempre moderadas) no rabo fazem parte da educação".

Mais à frente, e num excerto que é um exclusivo do Uma Puta de Uma Vida, o mesmo acordão diz "(...) as mesmas palmadinhas no rabo, devem ser usadas para incutir nos petizes os valores do fado, da moral e do Benfica(...)tendo a atenção de os fazer ver que a agremiação da Luz é a única instituição que deve ser denominada pacificamente como os encarnados ou os vermelhos. Politicamente falando, devem fugir dos vermelhos como o Diabo da Cruz"

John Holmes, especialista mundial em palmadinhas no rabo, já veio a terreiro defender esta posição, acrescentando que este tipo de correctivos são igualmente eficzes com "brasileirinhas safadas, letonas endiabradas e africanas com demasiado gindungo".

Ouvido pelo Uma Puta de Uma Vida, José Maria Martins não quis opinar.

PS: Mais a sério, qual seria o correctivo que os Exmos. Senhores Burros da Mer... quero dizer Exmos. Senhores Doutores Juizes do Supremo aconselhariam para casos de profunda estupidez, falta de humanidade, ignorância pura e valores dignos da Idade Média?

Oh Pedro Álvares Cabral...

2006-04-05T23:30:00.000+01:00

... vai pó carálhú!!!

Quem é que mandou este gajo descobrir o Brasil??

A esta hora, este moço ainda andava lá aos pontapés aos côcos e não nos chateava.

PS: Estou a brincar... ver este moço a jogar à bola, é quase tão bom como dar umas palmadas na bunda de uma baiana... e sem o Brasil não teríamos nem uma coisa, nem outra!

RÔNAUDJINHU II - Joga bonito!!!

2006-04-04T09:12:00.000+01:00

Já devem ter visto isto na televisão, mas acho que nunca é demais ver outra vez.

Na véspera da visita do Glorioso SLB a Barcelona, não custa ir preparando o espírito...

RÔNAUDJINHU

2006-03-29T11:13:00.000+01:00

Hey, vejam só o que eu encontrei no blog da Zariza.

Herói Acidental

2006-03-28T23:57:00.000+01:00

Retalhos de um Sábado à noite (II)

2006-03-27T10:56:00.000+01:00

A fim de matar à nascença alguns rumores acerca de copos partidos, aqui fica a prova do empenho de Murdoch na lavagem desses recipientes concebidos por Nosso Senhor.

(atenção que lavar a loiça sentado não é para todos)

Retalhos de um Sábado à noite (I)

2006-03-27T09:06:00.000+01:00

Tentando saber se as garrafas de Sagres Chopp eram de tara perdida ou não, Murdoch perguntou à pessoa que (na altura) lhe parecia o mais informado, de entre todos os elementos presentes... Hannibal. Eis um excerto do diálogo:

Murdoch - Hey Hannibal, isso aqui é lixo?

Hannibal - Nada disso Murdoch! Isso é Chopp!

Sábado, 25 de Março de 2006

2006-03-24T11:48:00.000Z

És jovem?
Gostas de aventura?
Não tens amor ao teu fígado?
Estás a ler isto?
Não bates bem da bola?

Então aparece no BOMBAR - Marinha Grande, no próximo sábado para te rires um bocado com a actuação do Esquadrão Classe A em acção, atrás do balcão e a servir à mesa.

Lá estarão os míticos BA (o dono), Murdoch, Caras e Hannibal.

Aparece!!! (por favor!!!!)

Adenda: Para mim o Esquadrão Classe A será sempre... e sempre... conhecido como Os Soldados da Fortuna. Contudo e dado que este blog é frequentado por uma franja populacional que vai dos 8 aos 80, optei por adoptar a denominação aplicada pelo mítico Herbert Richards.

23 de Março

2006-03-23T14:06:00.000Z

Hoje é Dia Mundial da Meteorologia.

Os Instituto de Meteorologia e Geofísica prevê para hoje céu pouco nublado ou limpo em todo o país e ainda uma subida acentuada da temperatura máxima.

Nas regiões do norte e centro prevê-se igualmente um acentuado arrefecimento nocturno.

Miudezas (I)

2006-03-22T12:30:00.000Z

Com os cumprimentos da Zariza... cá vai qualquer coisinha!

O que estava a fazer há 10 anos atrás?
Há exactamente 10 anos atrás, estava eu no meu segundo ano de Universidade. Por essa altura estava a perder a ilusão de que estava ali para aprender alguma coisa e a descobrir rapidamente que o que interessava era arranjar "coleguinhas" que me dessem os apontamentos das aulas, para poder intoxicar-me com alcool e drogas de consciência perfeitamente tranquila. Como diria a a "grossa" que apresentava o Juego de la Oca: "Prueva superada!"

O que estava a fazer o ano passado?
O ano passado estava a stressar e a preparar-me para entrar em depressão.

Cinco snacks que gosto:
Sande de Filete de Pescada (vai bem com tudo...)
Torresmos
Pringles com Maionese (para os que não conhecem a minha técnica... eu um dia explico)
Amendoins
Camarões Tigres Fritos (qual tremoço, qual quê...)

Cinco músicas cuja letra conheço de cor:
Mastermind - Divine Comedy
Saturday Night - Suede
Without You I'm Nothing - Placebo
No Sleep - The Cardigans
Fox in the Snow - Belle & Sebastian

Cinco coisas que faria se fosse milionário:
Tomava banho
Comprava um M5
Não deixava os (meus) "velhos" trabalhar
Abria uma "casa de varão"
Dizia sempre "Boa tarde"

Cinco coisas que gosto de fazer:
Jogar FM
Conduzir com chuva
Ficar sem voz no Estádio da Luz
Ver filmes do Tarantino
Fazer Rir

Cinco coisas que nunca voltaria a vestir/calçar:
Sapatos ortopédicos
T-Shirt dos Guns & Roses
Calções de ganga
Slips
Texanas

Cinco "brinquedos" favoritos:
Computador Portátil
Comando da TV
Paris Hilton
VW Golf TDI
Cartão de Crédito

Anúncio Público

2006-03-22T11:10:00.000Z

Dão-se alvíssaras ao leão destemido que comer José Castelo Branco, não sem antes o sodomizar à moda da Idade Média.

Para mais informações contactar a administração do blog!

A Frase do Dia

2006-03-21T09:24:00.000Z

«Bin Laden, Bush e homossexuais são filhos de Deus»

Quem o diz é Desmond Tutu, Arcebispo da África do Sul, e Prémio Nobel da Paz em 1984.

Sinceramente, quando li esta frase ocorreu-me logo um comentário, sob a forma de frase feita.

"Toda a família, tem a sua ovelha negra!"

PS: O Satan que vive dentro de mim, pediu-me autorização para se manifestar, dizendo que a frase deveria ser: "Quem sai aos seus não degenera!".

As duas rapidinhas do fim de semana

2006-03-20T10:10:00.000Z

O menino Carlinhos foi espreitar pelo buraco da fechadura do quarto dos pais enquanto eles estavam numa de "trix-trex" e assustado com o que os seus olhos viam, correu para o quarto, escondeu-se debaixo dos cobertores de desabafou:

"Dassseeee... se eu tive que ir ao psicólogo por chuchar no dedo, a minha mãe vai ter de ser internada nos cuidados intensivos!!"

(RIR)

(PARAR DE RIR)

O filho do D. Duarte de Bragança chega-se ao pé do pai e diz:

- Pai... eu sou Gay!

Com um sorriso embevecido, D. Duarte responde:

- Não meu filho... eu é que sou Gay. Eu sou Gay, a tua mãe é Gayinha e tu és um Pgincipe!!

(RIR)

(PARAR DE RIR)

Breve Biografia do Autor

2006-03-17T14:07:00.000Z

(após alguns - insistentes - pedidos, aqui fica finalmente tudo o que faltava saber sobre o autor)

Nascido a 10 de Agosto de 1976 na outrora bela e importante cidade de Leiria, o destino de Eduardo Alexandre Guerra Franco Batalha ficou desde cedo marcado pela prodigiosa inteligência e rara sensibilidade, com que foi brindado pelo destino.

O seu nome, um tanto belicista, contrasta com a candura da sua personalidade e com o encanto do seu olhar de menino. A paz que emana dos seus olhos, espantou Indira Ghandi e chocou George W. Bush.

Desde cedo mostrou contudo, que é capaz de quase tudo para levar avante (Avante!??...cruzes canhoto...bate na madeira três vezes...mangalô... pata de coelho!!!!) as suas convicções mais profundas. Certo dia, ainda bébé de colo, recusou-se terminantemente a almoçar num restaurante chinês da capital portuguesa, explorado por um casal de vietnamitas, por discordar das posições de Deng Xiao-Ping sobre a exportação de têxteis para a Europa e por achar que os dragões chineses são (por inerência) azeiteiros. Nesse espaço, ainda hoje ecoam os seus gritos de revolta.

A sua facilidade na conjugação dos verbos e na realização das mais complexas operações matemáticas, aliada à facilidade com que chuchava no dedo grande do pé, espantou os seus educadores que logo o apelidaram de Génio.

Estas qualidades tão marcadas eram contudo inversamente proporcionais aos seus dotes futebolisticos, artisticos e musicais, o que impediu que se tornasse num icone capaz de rivalizar com Diego Armando Maradona, Robert De Niro ou Jose Cid. Ainda assim, o seu aparente insucesso nestas temáticas, ocorreu mais por menosprezo do seu real valor, do que por demérito ou falta de talento.

Neste aspecto, nem os 8 golos averbados num jogo treino da equipa da Escola Primária da Amieirinha, lhe permitiram a presença nas Jornadas Desportivas de 1984. No campo da representação, a sua actuação digna de um Oscar, enquanto José, numa peça de Natal, não lhe carimbou o passaporte para Hollywood.

Na música, é mítica entre o clã Batalha, a sua actuação na Festa de Natal de uma conceituada empresa da cidade da Marinha Grande, em que interpretou com brilhantismo o tema "Ponha aqui o seu pézinho", arrancando "olés" da plateia estupefacta com a voz de rouxinol do petiz.

O seu percurso escolar e academico foi marcado pelo brilhantismo.

Completou o ensino primário na Escola Primária da Amieirinha como quem rouba o doce a uma criança, sendo olhado com admiração pelos professores e de lado pelos colegas, que bastas vezes o deixavam de fora das suas brincadeiras. Foi nesta altura que Eduardo ganhou o gosto pela leitura, pelo sobrenatural e pelas apostas ilegais.

Nesta altura, foi presença assídua em longas sessões de "batota" com José Maria Martins, Pérez de Cuellar, Mário Soares, Pablo Escobar, Donald Duck e outros conhecidos malfeitores da nossa praça.

Foi no ensino secundário que, finalmente, a sua personalidade multifacetada começou a revelar-se. Começou a lidar com o sexo feminino com maior fineza e cedo conquistou a fama de galã. Infelizmente (para ele) a sua fama já o precedia, e poucas eram as que caiam na sua lábia. Entre as suas amantes mais conhecidas nesta época, contam-se Emelda Marcos e Fátima Felgueiras.

Foi já no final da sua epopeia pela adolescência que encontrou no alcool um fiel companheiro. Nomes como William Lawsons, JB e James Martin eram presença frequente na sua mesa. De leste chegavam Smirnoff e Kalashnikov e do norte da Europa... Absolut. Tudo servia para alimentar a chama criativa que vivia dentro de si.

Coincidindo com a sua entrada na Universidade, viu-se forçado a largar o ambiente de putrefacção começava a rodeá-lo e seguiu para Braga, em busca de algum consolo espiritual. Estava aberta mais uma página do livro da vida deste "monstro sagrado", como foi apelidado por Quentin Tarantino.

Na Cidade dos Arcebispos foi acolhido numa mansão de sonho. Isto mesmo poderá ser constatado se lerem a História do Chuveiro.

Foi ainda em Braga, que encontrou o doce aconchego dos canabinóides. Foram estes que lhe libertaram o espírito criativo que há já algum tempo se encontrava encerrado. Loucas noites de verborreia e brainstorm com Aria Govanni, Linda Lovelace, Lora Craft e o espírito de John Holmes, fizeram dele um mito entre o sub-mundo do cinema pornográfico.

Quando em 1998 concluiu a sua Licenciatura em Relacoes Internacionais - ramo de Relacoes Economicas e Politicas, o Mundo estava a seus pés, mas foi a sua humildade e gosto pelo saber que o conduziu ate Lisboa, onde na companhia de alguns amigos e companheiros de jornada, acrescentou ainda mais conhecimento ao seu já vasto e desmesurado saber.

Entrado no sub-mundo da política, privou de perto com pedófilos, toxicodependentes, prostitutas e homossexuais. Neste meio era conhecido como "O Limpinho", por alegadamente não se meter "em nenhuma dessas merdas".

Foi nesta altura, no limiar do seculo XX, que Eduardo Alexandre Guerra Franco Batalha ouviu o chamamento da terra que o viu crescer. Eram as gajas a chamar por ele...

Em 2000, voltou a cidade vidreira da Marinha Grande para, utilizando os conhecimentos adquiridos ao longo de anos de estudo e consumo excessivo de bebidas alcoólicas e substancias ilicitas, contribuir para o seu desenvolvimento e prosperidade. A conjuntura desfavoravel e os obstaculos impostos por mentes avessas aos ventos de mudanca, impediram-no de alcancar este desiderato.

Foi por esta altura que jurou a si mesmo ser Presidente do Benfica e ser ordenado Cavaleiro pela Rainha Santa Isabel de Herédia.

Consta-se que foi confidente de José Mourinho, e que lhe indicou Deco como "um craque do caralho".

Nos dias de hoje, este cidadao do Mundo, como ja foi apelidado por Tabo Mbeki, contribui para o engrandecimento do conhecimento de toda uma regiao, em estreita colaboracao com uma prestigiada Instituicao de Ensino Superior.

Aí, prepara terreno para paulatinamente conquistar o Mundo...

Esta breve biografia foi escrita pelo próprio autor sob o heterónimo de Eduardo Jardel.

Beautifull Agony

2006-03-16T15:53:00.000Z

Comentários???

Façam vocês...

Oh Abramovich...

2006-03-16T08:52:00.000Z

... não queres lançar uma OPA sobre o Benfica!?
Vá lá...

PS: Comentários sobre a eliminação do Benfica aos pés do Vitória de Guimarães poderão ser mal recebidos pelo autor.

PSD: A frase do dia é: "Nós só queremos... Guimarães prá Segunda!!

A Gripe das Aves - II

2006-03-13T19:32:00.000Z

Esta história é a adaptação de uma piada deliciosa encontrada aqui!!!

Só podia ser...

2006-03-10T10:57:00.000Z

Você até tem um certo jeito, e de vez em quando faz um brilharete; mas geralmente anda um bocado à nora. A organização não é o seu forte, você confia em absoluto no instinto. Você é pão-pão queijo-queijo: tudo ou nada! Acha sempre que vai conseguir ter tudo, mas, aqui entre nós, ou fica lá muito perto ou dá uma monumental barraca.

Estou rouco... não posso falar! (2)

2006-03-09T13:15:00.000Z

(Hrrrumm... depois de uma boa dose de Mebocaína, cá estou eu quase como novo para mais um comentário de crítica desportiva... vamos a isto)

Mais uma noite de glória para os adeptos lampiões, nos quais orgulhosamente me incluo. Tenho para mim que todas as vitórias na Europa de clubes "tugas" deviam ser desejadas e festejadas por todos os portugueses, contudo há sempre meia dúzia de bardamerdas que pensam o contrário. Valha a verdade que é para o lado que eu durmo melhor...

Assim, a noite de ontem foi uma beleza! Depois de muito ter saltado, sofrido e gritado em casa, fui para os copos como manda a velha tradição congolesa.

Hoje, meio ressacado e já com voz, deixo aqui a minha análise individual à exibição do Benfica.

Moretto: Ao velho estilo de James Bond, o goleiro que o Benfica pescou em Setúbal deveria ser conhecido por Deus... Deus Nos Livre!! Com ele na baliza, estamos certos de ter sempre o credo na boca. Ontem viu a bola bater duas vezes nos postes da baliza. Contudo, as suas rezas à Nossa Senhora da Piricatuba continuam a resultar...

Alcídes: O pouco convencional lateral encarnado, fez a vida negra a Harry Kewel. Mais negra que ele próprio... Sempre disponível pelo ar e pelo chão, o jovem brasileiro segurou lado direito sem precisar da ajuda de Robert, o amigo de Baia!!

Luisão: É daqueles jogadores que até mete nojo. Para ele arrumar com Crouch e Morientes parece tão fácil como limpar o cú a meninos. Depois do milag.... golo que marcou na Luz, ontem este intratável. Pela primeira vez encontrou um ponta de lança mais alto que ele...

Anderson: O que se diz de Luisão, serve para Anderson excepto na parte do golo marcado na Luz. Não fosse o facto de terem apelidos diferentes, quase diria que são gémeos.

Léo: Este cabrão deve ter baterias de lítio. Gostava de ver uma corrida entre o coelhinho da Duracell e o Léo! O coelhinho ou pendurava as patas, ou fazia como Luis Garcia e fugia para outra zona do campo. Acabou o jogo a jogar a número 10 e a espalhar magia. Só mais uma coisa... aquela "cueca" ao Lucho não se faz...

Beto: O que dizer sobre Beto. O arrebenta fronhas, o dois-pés-esquerdos, o anti-Olex. Ontem foi dono e senhor do meio campo na ausência de Petit. Fez dois remates à baliza, o primeiro sem perigo para Reina, o segundo que me fez cagar nas cuecas. Moretto quase desmaiou. No meio campo, quase parecia que as suas botas tinham olhos... no fim do jogo descobriu-se que era só um e que estava preso no piton da frente... era o do Sissoko.

Manuel Fernandes: Parem de lhe chamar Manélélé... Chamem antes Claude Makernandes ao pupilo de Mourinho. Ontem o puto esteve bem!

Laurent Robert: Tem aquela pinta de "avec" maniento e filho da puta. Foi por isso que fez tantos amigos em Inglaterra. Bastava ver quando tocava na bola... Cá em Portugal já fez bons amigos... os guarda-redes do Porto, Baía e Vale (sou só eu que reparo que ambos têm o nome de acidentes geográficos...)! Logo aos 40 segundos viu um amarelo, mas não abrasou o gajo... na próxima semana vai estagiar com o Beto.

Simão: Depois de algumas semanas com problemas de estômago, o capitão apareceu em grande. As pastilhas Kompensan fizeram efeito, quase tanto efeito como levava a bola com que fuzilou as redes de espanholito Reina. Consta-se que Benitéz terá exclamado "Eh coño, prepara las notitas que los cabronitos van pedir 40 milhones". Grande jogo!!

Geovanni: O soneca tem problemas de sonambulismo. Ontem enquanto dormia fartou-se de correr e ainda atirou uma à barra, que seria um daqueles golos para contar aos netos. Saiu esgotado e dormiu a viagem toda até Portugal.

Nuno Gomes: No "seu" dia, a Maria Amélia não marcou, mas fartou-se de espalhar o resto do perfume que a Isméria tinha deixado lá em casa. Quem sabe se atraídos pelo perfume ou pelos seus cabelos sedosos, os defesas ingleses foram atrás dele e deixaram o Simão marcar.

Karagounis: Entrou para fazer aquilo que mais gosta... dar voltinhas com a bola. Já disse muitas vezes que o Karagounis com a bola parece o meu cão quando se vai deitar... dá sempre duas voltas sobre si mesmo. Ontem as suas orelhas foram mais um tampão no meio campo.

Ricardo Rocha: Entrou para marcar Cissé e ainda lhe deu uma bolada nas trombas. "Vê se cortas o cabelo à homem, palhaço!" - terá exclamado. Cumpriu!

Miccoli: O pai disse-lhe para ele marcar um golo e ele marcou. Depois do acidente com o liquidificador que lhe amputou parte considerável das sobrancelhas, Miccoli não se deixou intimidar pelo aspecto ridiculo com que está e marcou um golo de triciclo. Os ingleses ficaram pasmados...

Estou rouco... não posso falar!

2006-03-09T10:52:00.000Z

Nota: "Obrigados" ao Record por ter cedido esta foto (mesmo sem saber).

Uiii... o que eu gosto de mulheres!!

2006-03-08T13:24:00.000Z

Hoje é o Dia da Mulher...

Nunca percebi muito bem porque é que se comemora este dia!

Mas se existe o Dia da Árvore, o Dia do Animal, o Dia do Cidadão Com Deficiência, o Dia do Trabalhador, o Dia da Criança, o Dia de Chuva e o Dia de Aniversário... Tudo bem... que haja também o Dia da Mulher!

Assim e dada a pressão da sociedade, um post sobre isto é quase obrigatório!

Apelo pois às coisas positivas que me inspira nas mulheres. Lembro-me dos outdoors da Triumph com a Isabel Figueira, da Jessica Athaíde na FHM, dos vídeos caseiros da Paris Hilton, da Eva Longoria nas Donas de Casa Desesperadas, da minha preferida de todos os tempos, Elizabeth Hurley... e quase me esqueço de que o Dia das Mulheres se comemora, porque um dia umas fufas que não rapavam os sovacos nem os "países baixos" fizeram não-sei-o-quê e lhes aconteceu não sei quantos.

Mas não pensem que me lembro só de mulheres bonitas. Afinal existiu a Leonor e todas as minhas colegas de escola que atentamente me cediam os apontamentos do semestre, para que eu pudesse concluir a minha licenciatura com brilhantismo. E há tambem a Manuela Machado e a Rosa Mota que tantas medalhas ganharam e que tanto nos orgulharam (mesmo sem aparar o buço...)!

É por isso que deixo às mulheres (e ao que eu gosto delas) esta homenagem em forma de vídeo (ando numa de multimédia... o que se há-de fazer), que serve também como lição sobre aquilo que há de mais bonito numa mulher: a graça, a sensualidade e errrrr... a inteligência!

Post Scriptum: Já que estamos no Dia da Mulher e que hoje o Benfica joga em Liverpool, espero que a Maria Amélia nos tenha preparado algo de especial...

Excomungado...

2006-03-07T09:31:00.000Z

Eu bem faço piadas sobre a Irmã Lúcia e invoco o nome de Deus em vão, mas nada...
Não consigo arranjar maneira de a Igreja Católica anular o meu baptismo e me declarar o Satan dos tempos modernos (sucedendo assim à mítica personagem verde do Dragonball Z).

Desta vez recorro ao multimédia...

PS: Para 13 de Maio fica guardada a História dos 3 Porquinhos e a Aparição da Carochinha em cima de uma Alfarrobeira!

Sinalização Aberrante

2006-03-07T00:25:00.000Z

Já dizia José Maria Martins:

"Foda-se, oh Bibi, um gajo hoje em dia na Internet encontra de tudo!"

Foi isso mesmo que eu pensei quando encontrei um site sobre sinais de trânsito! Á partida nem eu me lembraria de algo tão desinteressante... no entanto, e como em tudo na vida há sempre um lado que pode ter alguma piada.

Deixo-vos com alguns sinais estranhos, relativamente aos quais apenas pude imaginar o significado!

É expressamente proibido "espancar o macaco"

Os Playmobils não sabem nadar...YO!!!

Verifique regularmente o estado dos pneus do seu comboio

Interditos os saltos acrobáticos a todos os motociclos com motor

Dasssseeeee!!!!!

Cuidado com os tomates!

Proibida a entrada a tunos, foda-se!!!

Não bater nos elefantes. Perigo de levar nas trombas

Passadeira para invisuais (tás a ver??)

As gajas não podem mijar. Perigo de morte (querem mijar, mijem de pé!!!)

Vamos ver quem chega primeiro lá a cima

Proibido cagar na copa das árvores

Perigo! Merda no passeio!

Ora com que então, rosmaninho não é??

... e muitos, muitos mais!

Um dia voltarei a este a este assunto!

To all the girls I loved before (um post atrasado sobre o Dia de S. Valentim)

2006-03-06T09:07:00.000Z

Este é um post que está escrito há um mês, mas que a falta de tempo e a destruição progressiva de células cerebrais, provocada pelo consumo excessivo de bebidas alcoólicas, foram adiando sucessivamente a sua publicação.

A todos quantos me possam ter visto no Carnaval... Sim! Eu era a Mimi!!

"To all the girls I loved before" é o título de uma magnífica canção interpretada pela dupla romântica composta por Willie Nelson e Julio Iglésias. Olhem só que lindos que eles estão na foto, parecem o Tom Sawyer e o Joe, O Índio, oh o caralho!!!

De uma forma distorcida e que só faz sentido na minha cabeça (e nas vozes que a povoam), foi esta a inspiração para este post sobre o Dia de S. Valentim.

Estas datas impostas artificialmente pelo calendário são sempre uma seca. Tenho para mim que os feriados deveriam ser sempre aquelas merdas naturais tipo o Solestício e o Equinócio, as passagens de Estação, o Mardi Gras (passado na Flórida) e o 25 de Abril!

Especialmente para um solteiro, o Dia dos Namorados será sempre uma coisa um bocado deprimente. É quase insultuosa toda aquela lamechice, com as montras cheias de corações, as séries especiais de relógios de pulso e as flores ao preço do lume.

Com o intuíto de combater a depressão instalada, alguns encalhados... errrr... solteiros, decidiram organizar, aquilo que se convencionou chamar Jantar dos Solteiros por Opção, que outros baptizaram de um modo simplificado de Jantar dos Encalhados, também denominado de Jantar dos Solteiros POR FALTA de Opção, ou ainda Jantar dos Solteiros por Opção DOS OUTROS.

Sobre o jantar propriamente dito, podem ler aqui. E sobre o que se passou depois do jantar... eheh podem só imaginar. Deixo duas palavras chave: Boavista FC e Pedra Preciosa. (quem precisar de tradução, pode perguntar que eu respondo)

Acontece que nesse dia, aquilo que me passou pela cabeça não foi a doce recordação dos 14's (diz-se catorzes ou quatorzes???) de Fevereiro felizes que passei no passado, as belas e apaixonadas relações bem sucedidas que tive, nem sequer a deprimente recordação das que foram pelo ralo abaixo. Lembrei-me outrossim de todas aquelas relações pouco duradoutas (de semanas, dias, horas... e sim... minutos) que vivi ao longo da vida, e que não foram a lado nenhum por razões do foro da idiossincrasia psicossomática.

(esta é a parte em que isto vai começar a parecer muito pouco modesto)

Acho que começou com a V., ainda no secundário, que me fazia sentir como se eu fosse um gatito esfolado a ser perseguido por uma gata com o cio, ou aquela brasileira, a S. com quem me envolvi num aniversário meu há uns anos atrás, quando estava mesmo interessado na ucraniana. O mais interessante desta ultima parte, é que não estou a falar de profissionais do ramo.

Depois houve a que fazia salto com vara! Chamava-se A.C. e esperem lá... RESPECT!! O que é que pode haver de mais intimidador do que uma saltadora com vara?? Impossivel de competir, hem! Ainda assim, modéstia à parte, acho que a fiz sentir como um verdadeiro Sergey Bubka. Deixem-me dizer-vos que aquela moça tocava flauta lisa como uma verdadeira Flaustista de Harmelim, mas com a graça de uma Yelena Isinbayeva.

Houve a R., e a amiga alenejana! Meu Deus (e desculpa lá utilizar o Teu nome neste chavascal, man)... eu enganei-me! Estava com uma e de repente já era a outra e depois as duas! O que dúzia e meia de shots fazem às pessoas!!

Ou a outra da Noite do Urso (voltarei a este tema um destes dias) que fez com que eu fosse expulso da puta da discoteca, por (alegadamente) "aquela merda não ser um espectáculo de sexo ao vivo".

Houve também a do autocarro, uma espécie de aposta trocada com um amigo, em que cada um marcou um alvo e depois acabámos por abater os alvos cruzados. Parecia Fogo Amigo!! Grande doida... nada de beijos, mas mãos por todo o lado. "Ah... então na tua familia é assim??".

A francesa de Granada, a das muletas em Barcelona, a Jannette de Varadero, tudo coisas bonitas, mas sem o significado da... e agora vou dizer o nome: (rufos de tambores e pandeiretas) LEONOR!!!

Em todos os Enterros da Gata (feliz denominação da Queima das Fitas em Braga) existia um evento organizado por alguns amigos, quer se chamava "As festas do AP". Foi numa dessas festas que vi pela primeira vez a Leonor.

Baixinha, de corpo roliço e rosto rosadinho, aquele olhar perdido de quem guarda as ovelhas o prado cativaram de imediato o lado mais obsceno do meu coração. O seu sorriso de piano (tecla branca... tecla preta... tecla branca... tecla preta...)... ui... era música para os meus ouvidos...

Ainda mais... havia o perigo denso, originado pelo facto de ela namorar com um GNR! Os meus "quinzinhos" latejavam de emoção, só de imaginar como seria ser apanhado.

Felizmente fui salvo estoicamente por um amigo que estava mais bêbado que eu, sem ter ouvido a célebre frase:

"Eram os xeus documentox e os da biatura, faxaboôr!"

E lá fomos ver o concerto dos Ena Pá 2000, beber vinho branco com o Phil Mendrix e cair dos latões do bar da Absolut. Da Leonor resta-me a memória fugaz de uns beijos e apalpões na chuva fria de Braga.

Nunca mais a vou esquecer...

No dia seguinte acordei com a boca a saber a presunto salgado, mas sobrevivi!

PS: O cabrito (ou seria borrego???) que a Zariza comeu no Dia dos namorados, vinha acompanhado com grelos. Eu pedi-lhe um bocadinho!
Não passa um Dia dos Namorados que eu não coma um bom grelo...

PSD: Eu não sou o Zézé Camarinha...

Larry Loverod... L-O-V-E-R-O-D

2006-02-24T11:07:00.000Z

Your Porn Star Name Is...

Larry Loverod

What's Your Porn Star Name?

A Gripe das Aves

2006-02-23T14:49:00.000Z

Porque será que não fiquei surpreendido???

2006-02-22T22:21:00.000Z

You Are Barney

You could have been an intellectual leader...

Instead, your whole life is an homage to beer

You will be remembered for: your beautiful singing voice and your burps

Your life philosophy: "There's nothing like beer to give you that inflated sense of self-esteem."

The Simpsons Personality Test

Retalhos da vida de um viciado em desporto (contém comentários ao andebol feminino, curling e piadas de mau gosto sobre a transladação de Irmã Lúcia)

2006-02-20T10:11:00.000Z

Sexta feira - O São Roque perdeu pela primeira vez no campeonato nacional de ténis de mesa. O chinês Ping Pong, grande contratação do último mercado de Inverno perdeu com o coreano Hay Doi-Ma Mao, que mesmo lesionado na mão esquerda, conseguiu vencer nos pontinhos quentes. Grande desilusão! Ainda por cima, perder para a Associação Cultural e Recreativa de Fermentelos. Antes perder para o Cabeçais de Baixo!!

Em Boccia, mais uma vitória da Associação de Pais e Amigos dos Ex-Toxicodependentes da Amadora. Este ano ninguém nos pára!!! Desta vez foi frente os Paraquedistas de Arruda dos Vinhos! Grande coça!

Nos Jogos Olímpicos de Inverno a equipa mista da Noruega arrecadou o bronze em Curling (aquela cena em que o gajo manda a chaleira com água a ferver e a mulher e a amante varrem o caminho). Um desporto de família.

À noite fui jantar a uma tasca que hoje vi, foi destruída pelo vendaval. Bem feito. A picanha estava seca! Consegui partir um copo e uma cadeira.

O Boavista ganhou ao Rio Ave. Para comemorar fui ao Pantera.

Antes de ir dormir ainda vi quase metade do Campeonato Americano de Poker, no Eurosport.

Sábado - Acordar com um Liverpool - Manchester United é sempre o topo. Ver o Alan Smith escavacar a perna em três sítios ainda melhor! Tíbia, perónio e tornozelo... Ah leão! Foi a chamada trilogia cigana! O pé a apontar para a Penha e a perna a apontar para o Sameiro! De agora em diante sempre que fores jogar fora, vais apitar no detector de metais dos aeroportos! Tive pena que não tenha sido o Gerrard.

Sábado à noite choveu. O Benfica não ganhou. (não se fala mais nisto)

Domingo - Campeonato da Europa de Transladações. Numa reviravolta supreendente, Irmã Lúcia ultrapassa Lenine em termos de audiência. (Obrigado por nos teres dado esta alegria, querida TVI) Como a transladação estava pouco emocionante dada asuperioridade técnico-táctica da Terceira Pastorinha, acabei por adormecer e ter um sonho bizarro.

Seguia Lúcia confortavelmente instalada na sua urna, quando vindo sabe-se lá de onde aparece um veículo da Agência Funerária "Cá Te Espero" a alta velocidade! Fiquei logo todo doido, porque enquanto não há Fórmula 1, um picanço de carros funerários não é nada mau.

O carro ocupado por Lúcia respondeu, e até os batedores ficaram para trás. A A1 parecia Jacarépaguá. Contudo, a rápida aproximação da saída para Fátima, fez com que o Luciamobile abandonasse a auto-estrada, onde tinha reservada mais uma surpresa. Uma brigada do corpo territorial da GNR.

Depois da devida continência, o agente Segismundo Fagundes solicitou ao condutor os documentos do veículo e as guias de transporte da "caixa comprida e castanha que o xenhor trás além (além... Além...ehhe) no compartimento de carga".

O condutor explicou que se tratava da transladação da Irmã Lúcia.

Indignado o agente Fagundes contrapôs: "Oh meu xenhor, eu não poxo fajer nada... até podia xer um dos 3 pastorinhos, mas xem guia de transporte esse caixote não bai a lado nenhum...".

Nisto acordei e era hora de mais um espectáculo desportivo. Desta feita de andebol feminino! Siga pró pavilhão!!!

O 1.º de Maio enfrentava em casa o Alto do Moinho. Mal entrei no pavilhão faltou a luz. Havia 0 - 2 e eu pensei logo: "Eh eh.. já nos safámos!! Às escuras estas não vão ter hipótese porque há 2 das jogadores que desaparecem na penumbra! Vão ficar só com 5! E sem ninguém no banco, porque tenho dúvidas em ver se está lá alguém, ou se é o cobertor do Gasparzinho que está a flutuar sobre o banco"

Entretanto lá voltou a luz... e prossegiu o jogo.

Numa fabulosa reviravolta, o 1.º de Maio já estava na frente e eu em tronco nú, em cima das cadeiras já malhava com os costados por elas abaixo e dizia "Olha aí... não empurra" Fiz um vergão de todo o tamanho nas costas, mas prossegui com impropérios (ou serão improvérbios, como diz o outro???) no apoio aquelas verdadeiras amazonas.

Mas a electricidade voltou a falhar e a equipa de arbitragem numa decisão muito polémica decidiu adiar o jogo, colocando de lado a opção lógica (e iluminada... ehehe é pá eu sou mesmo um prato) de jogar com capacetes de mineiro e com uma bola fluorescente.

O dia acabou com um torneio de matraquilhos onde voltei a ser peça fucral, ao apontar 6 auto-golos.

ADENDA: Recebi alguns protestos formais, de diversos sectores da Igreja Católica, dizendo que se era para gozar, mais valia ter feito um cartoon, que assim pelo menos aparecia nas notícias. A esses respondo: "não tenho jeito para fazer bonecos".

Outro protesto tem a ver com o termo TRANSLADAR... e com a possível confusão com TRASLADAR. Para informação dos visitantes, ambos os termos existem no Dicionário da Língua Portuguesa, e com significados semelhantes. E eu digo TRANSLADAR, foda-se!!!!

A História do Chuveiro

2006-02-08T18:39:00.000Z

Qualquer semelhança entre a história que vão ouvir (ler) e a cruel realidade, não é pura coincidência. Esta merda aconteceu de facto. Por incrivel que pareça estas merdas acontecem mesmo às pessoas mais insuspeitas, inocentes, românticas, gentis, cultas, educadas, benfiquistas. Assim por exemplo... errrrrr... a mim!!

Durante 5 anos da minha vida morei em Braga.
Durante 4 desses anos estudei na cidade dos Arcebispos.
Durante os 2 primeiros anos vivi num T4. na Rua Feliciano Ramos, n.º 24 - 8.º Esq. Frente, na cidade dos 3 P's (padres, putas e paneleiros).

Nesses dois anos vivi com 9 dos maiores animais que já conheci, mas que simultaneamente são 9 dos meus melhores e mais estimados amigos.

Barracas - o Fininho do Porto com a mania que é surfista/intelectual/inteligente. Também tem a mania que é desgraçado nos amores, mas as gajas andam todas atrás dele. Sabendo disso, todos os outros animais se acercam dele numa tentativa (desesperada) de sacar as amigas sempre incrivelmente jeitosas.

Rui Grande - o Marinhense Brasileiro nascido na Alemanha. O gajo mais pacato do Mundo. Certinho, inteligente e bom companheiro, acabou por levar uma das amigas do Barracas à certa e já se casou com ela! Foi o companheiro de viagens intermináveis de Expresso até Braga.

Paulo Bizeu (aka Fantomas) - o Galã Lunático. Fã de Nick Cave, Mick Harvey e do Sporting era certamente o personagem mais dark da casa. Fumador e apreciador da bebida e inseparável do taco de basebol, ficaram míticos os seus despertares sempre com a mesma palavra: CARALHOOOOO!!!!

Zé Martins - o Patriarca. Era ao mesmo tempo a voz da razão e o mais dificil de controlar. Capaz de enternecer qualquer um com o seu olhar de menino e em seguida correr todo nú pelo mercado da fruta a perguntar a quanto está o tomate. Ficou mítica a frase "Eu quero um bolo anti-fascista!".

Bitó - o Nosso Líder. O grande lider de RIEP, da casa e basicamente do Universo. O Stallone de Famalicão contagiava todos com a sua garra, benfiquismo e vontade de praxar.

Telmo - o Pintelheira. Seguidor fiel de Cavaco e o que nos guiava pelo mundo da cultura e música alternativa. XFm sempre!! A sua carapinha acabou por levá-lo a Moçambique e à Suécia, onde o seu "dote" fez sucesso entre as loiras que ainda hoje o veneram.

Rui Ducato - o Chuveiradas. É ele o vértice principal desta história. Rapaz simpático, bonacheirão e de baixa estatura, ficou mítica o seu (apenas alegado) défice de inteligência. O que é certo é que de todos os habitantes é hoje o de maior sucesso. O controlo de armas nucleares da NATO tem um dedo português. Ainda se sentem seguros? Tarado sexual compulsivo!

Couto - o Verdadeiro Artista. O maior criador de piadas da história do Universo. Apreciador da velocidade e DJ conceituado, ficaram famosos os seus pesadelos. A certa altura saíu do estado de coma por ter comido leite creme queimado.

Pedro Taipas - o Oriental. Sempre o mais comedido e responsável de todos. O sentido de humor apuradíssimo permitia-lhe lançar piadas de uma acutilância mortal.

Sempre foi uma casa bastante movimentada, dia e noite a qualquer hora. Frequentada por gajos, gajas, animais, habitantes, ex-habitantes, perfeitos desconhecidos. Nunca faltava a televisão ligada, música estranha, bebida, umas droguitas, cartas, risota, pó por todo lado, cartazes e fotografias nas paredes.

Ficaram míticas as desavenças com o vizinho de baixo. Alcoólico e guarda prisional era juntamente com o porteiro o nosso arqui-rival dentro do condomínio, dentro do qual assinale-se sempre nos demos bem com toda a gente.

Mas vamos ao que interessa...

Para que pudesse ser utilizada racionalmente por tanta gente, a casa estava equipada com 3 casas de banho, sendo que a principal era a única que tinha chuveiro e banheira. Em condições normais seria pretexto para uma guerra de dimensões bíblicas, mas a organização e respeito que imperavam faziam com que a sua utilização racional fosse a regra.

Certo dia surgiu um problema. Aquela merda daquele tubinho de borracha que está por dentro do tubo metálico que conduz a água ao chuveiro "espipou-se" fazendo com que a mangueira parecesse uma cobra cuspideira vinda do inferno, mandando água por todo o lado. Era o vivo caralho...

Contudo, a perícia dos banhistas cedo fez com que, com maior ou menor dificuldade, se conseguisse tomar banho em condições. Mais... a mangueira descontrolada tinha grandes utilidades, pois permitia lavar os dentes com muito maior precisão, era muito útil para encher o balde com a esfregona... e quando a certa altura se avariou a a torneira do lavatório, servia a 100% para a lavagem de dentes, mãos e focinho.

Esta era uma situação aparentemente normal e em nada merecedora de figurar nos anais (sim... vocês já vao perceber!!!), não fosse um reencontro de amigos anos e anos depois de termos saído daquela casa.

Antes disso... outra parte da história!

O Rui Ducato tinha uma namorada... a Joana. A Joana era uma moça muito bonita, alta, de cabelos encaracolados, simpática, de ar distinto e estudante na Faculdade de Filosofia da Universidade Católica.

Não eram estranhas, nem desconhecidas de todos nós as famosas tardes de "rebimbómalho" do Ducatinho com a Joana da FACFIL... nada de estranho no meio universitário. No nosso último dia de casa, foi sem surpresa que vimos o Ducatito escrever no estrado da cama com um EDDING preto... "Muito se fodeu nesta cama - Rui - 1990-1994".

Contudo, nada nos podia ter preparado para o que se passou naquela fatídica noite em plena Cufra, na Av. da Boavista, na Cidade Invicta.

Num jantar que reunia os antigos visitantes e habitantes do Oitavo Esquerdo Frente, o Rui... depois de algumas (muitas) cervejas reavivou na nossa memória uma hisória que todos julgávamos perdida.

Diz ele de pé em pleno restaurante:

"Vocês lembram-se, quando o chuveiro lá de casa se estragou e ficou só pela mangueirinha??"

Todos anuímos...

"Nunca se soube quem estragou aquela merda, mas eu agora posso contar que fui eu que estraguei aquilo"

(nota rápida... por altura deste jantar a Joana já tinha passado à história e o Ducato era livre de qualquer compromisso)

Todos esbracejaram e disseram que ele deveria ter-se acusado e pago o arranjo... mas isso era apenas a calma que antecede a tempestade.

"Eheh muito jeito me deu aquilo"

A sala como que emudeceu...

(a partir deste momento vou censurar as expressões eventualmente chocantes)

"Eh pá vocês nem sabem, aquela ++++ da Joana gostava mesmo era que eu lhe fosse ao ++, mas como eu não sou ++++ gostava sempre de lavar bem aquela +++++ antes de meter lá a minha +++++++, por isso arranjei lá aquele esquema com a mangueirinha do chuveiro. Aquilo era do +++++++!!!!!"

De repente fez-se tudo escuro... e as francesinhas que boiavam em molho no prato de cada um tornaram-se bem menos apetecíveis.

Por instantes ninguém teve coragem de dizer nada. Isto até o Couto se levantar para ir vomitar.

Foi aí que o Zé disse: "Oh meu filho da puta... diz-me que essa merda não é verdade"

"É verdade +++++++, ela gostava mesmo de levar com ele no ++"

As sessões de tortura que se passaram de seguida, não podem ser reveladas por não serem admitidas em países não muçulmanos.

Nota: Soube há dias que o meu amigo Lousinha se encontra a travar actualmente a batalha da sua vida, contra uma terrível doença. Uma batalha em que os seus "caralhos e foda-ses" têm de ser mais do que nunca a expressão da sua força e pujança. É por isso que lhe deixo aqui o meu forte abraço. Lousinha... este é para ti, caralho!!!!

Andebol no Feminino

2006-02-06T11:17:00.000Z

Nada poderia ter contribuido para um final de fim de semana melhor, do que ter ido num domingo à tarde, assistir a um jogo de andebol feminino. Foi uma revelação!

Aqui fica a minha crónica do jogo, naquilo que NÃO É uma paródia ao blog Andebol no Feminino.

1º de Maio 11 - Porto Salvo 28

Após uma viagem dura e complicada até ao pavilhão da Escola Nery Capucho, motivada pelo trânsito intenso que se fazia sentir nas imediações, a equipa de reportagem entrou no pavilhão já com 15 minutos decorridos na primeira parte, com o resultado a cifrar-se em 2 - 6 para as forasteiras.

O jogo parecia equilibrado a quem olhava de relance. De facto, ao ataque das jogadoras da casa, seguia-se um ataque das adversárias. Era aqui que se revelava a pequena nuance... enquanto as outras marcavam... as da casa teimavam em acertar, ora no Bidon que as de Porto Salvo tinham optado por colocar na baliza, quer na enorme parede que está construida por detrás da baliza.

Verifica-se igualmente que a bola de jogo estava demasiado cheia, resultando muitas vezes em perdas de bola e perigosos contra-ataques. Também neste particular as forasteiras foram mais felizes.

Sempre incansáveis, as da casa lutavam com todas as armas, e neste particular Vânia Silva (nascida para o mundo do andebol com o nome de Petit) apresentava um arsenal de matracas, fisgas e soqueiras de meter a Bruce Lena em sentido.

Contudo, nem esse arsenal lhe permitiu fazer frente à pivot adversária. A numero 96, cópia genética do pai, Joaquim Yokozuna, trabalhador da Compal e lutador de sumo nas horas livres, apresenava um porte físico apenas comparável às árvores magníficas do Pinhal de Leiria.

Ao intervalo, o marcador apresentava um equilibrado 4 - 14!

Na segunda parte a entrada de Zé Kalanga virou o jogo. A ebonítica jogadora do Burkina Faso mas de nacionalidade somali, estrassalhou a defensiva das da casa.

A vantagem alcançada foi tão grande, que as forasteiras se deram ao luxo de substituir o Bidon que estava na baliza, pela senhora que faz limpeza aos balneários das de Porto Salvo, motivando a risota nas bancadas.

O jogo chegou ao fim, com um nivelado 11- 28.

A equipa de arbitragem esteve mal, ao validar indevidamente 18 golos às forasteiras, todos eles marcados em fora de jogo (e escandalosamente com a mão), influenciando assim o resultado.

The Bonnie Situation

2006-02-02T17:04:00.000Z

You're cautious, a bit paranoid. You left the scene for the suburban married life, but somehow, touble seems to follow you and piss on your mornings. You are quick to share your point of view, but have no problems with giving in to the requests of wives and wolves.

Take the What Pulp Fiction Character Are You? quiz.

Histórias das Mil e Uma Noites

2006-02-02T14:27:00.000Z

Para contrabalançar a puta da loucura e disturbios cerebrais induzidos pela leitura do Cosmos (vide post anterior) estou actualmente a ler em paralelo um outro livro intitulado "Tóquio: Voo Cancelado".

Trata-se de um livro bastante simples, escrito por um inglês de origem indiana de nome Rana Dasgupta. O discurso corrido dele faz lembrar um pouco o esquerdalho do Saramago, na sua anarquia gramatical... contudo, ao relatar as histórias estas aparecem fluentemente escritas.

Basicamente o livro passa-se num terminal de aeroporto, onde um grupo de passageiros é literalmente abandonado, depois do voo em que seguiam e que de destinava a Tóquio ter sido cancelado por causa da neve. É do intimismo ocasional e desprendido que se estabelece naquele momento entre os passageiros, que começam a saltar histórias.

Lembrando-me da puta da seca que apanhei uma vez em Bruxelas quando queria ir às tantas da manhã para Newcastle, identifiquei-me um pouco com aquele grupo de passageiros e ontem à noite pus-me a puxar pela moca e a pensar que puta de história é que eu contaria se estivesse ali no meio daqueles cromos.

Dos confins da memória saltou-me esta que agora vos deixo.

IMORAL - A História de um Filho da Puta

O meu nome é Ed... disturbEd e resolvi partilhar convosco uma coisa que se passou comigo.

Estava eu sentado no meu escritório a coçar a micose quando me lembrei de uma chamada telefónica que tinha que fazer urgentemente. Lá encontrei o número no meio do monte de merda que tenho em cima da secretária e marquei. Atendeu-me um tipo mal humorado dizendo:

- Diga!!!

- Bom dia. Poderia falar com a Andreia?

O filho da puta do outro lado resmungou algo que não percebi e desligou o telefone na minha cara. Eu não podia acreditar que existisse alguém tão cabrão e malcriado. Depois disso, procurei na minha agenda o número correcto da Andreia e liguei. O problema era que eu tinha sido cona (como é normal) e invertido os dois últimos dígitos do seu número. Depois de falar com a Andreia, olhei para o número errado, ainda anotado em cima da minha mesa e decidi ligar de novo só para foder um bocadinho a cabeça ao gajo. Quando a mesma pessoa atendeu, eu disse:

- Tu és um filho da puta!!!

Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "filho da puta" e colei o post-it na a minha agenda. Assim, quando estava fodido com alguém, ou num mau momento do dia, ligava para ele e, quando ele atendia, dizia-lhe "Tu é um filho da puta" e desligava sem esperar pela resposta. Isto fazia-me sentir realmente muito melhor.

Acontece que a Portugal Telecom introduziu o serviço de identificação de chamadas, o que me deixou um bocadinho fodido porque teria que deixar de ligar para o "filho da puta". Então, tive uma ideia e marquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz a dizer "Está" e mudei de identidade.

- Boa tarde, estou a ligar da área de vendas da Portugal Telecom para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificação de chamadas RDIS.

- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.

O tipo era mesmo um filho da puta mal-educado. Rapidamente, liguei novamente

- Está?

- É por isso que tu és um filho da puta!!! - e desliguei.

Aqui vai uma sugestão: se existe alguma coisa que o está realmente a incomodar, pode fazer alguma coisa para se sentir melhor, basta ligar 210764367 ou o número de qualquer outro filho da puta que você conheça e diga-lhe o que ele realmente é.

No outro dia fui até ao Shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas e umas merdas, e uma puta de uma velha estava a demorar muito tempo para tirar o carro do estacionamento,... cheguei a pensar que nunca mais fosse sair, mas por fim, o carro começou a andar e a sair lentamente do seu espaço. "Puta!"- pensei eu.

Dadas as circunstâncias, decidi fazer marcha atrás com o meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário para ela sair, não fosse ela foder-me o carro como já me aconteceu uma vez.

"Até que enfim que se vai embora... engelhada do caralho", pensei disse eu para os meus tomates.

De repente, apareceu um Opel Vectra preto vindo de casa do caralho, ou seja, do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora pela qual eu estava à espera. Comecei a tocar a buzina e a gritar:

-Eh amigo... foda-se, não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro...!

O fulano do Vectra, cabrão de merda, limitou-se a sair do carro, fechou a porta e ligou o alarme, caminhando no sentido do Shopping, ignorando a minha presença,como se nada tivesse ouvido.

Perante a sua atitude, pensei: "Este tipo é um grande filho da puta! De certeza que há uma data de filhos da puta neste mundo! Ahhh cabrão que te fodo!!".

Foi então que reparei que o cabrão tinha uma folha de papel A4 com um telefone colada no vidro do Vectra e a dizer "Procuro novo dono". Então, anotei o número e procurei outra vaga para estacionar, sempre com um pensamento no miolo: "Ah procuras dono, não é? Então espera lá que eu já te fodo!"

Alguns dias depois, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone após ter ligado o 210764367 do meu velho "amigo" e dizer "Tu és um filho da puta" (agora já é muito fácil ligar, pois tenho o número dele na memória do telefone), quando vi o número que tinha anotado do tipo do Vectra preto e pensei "Devia ligar para esse tipo também". E foi o que fiz.

Depois de um par de toques, alguém atendeu

- Está?

-Estou a falar com o senhor que está a vender um Vectra preto?

- Sim, é o próprio.

- Poderia dizer-me onde posso ver o carro?

- Sim, eu moro na Rua das Sebes, n.º 24. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado em frente.

- Qual é o seu nome?

- O meu nome é Eduardo Cerqueira Marques - disse o tipo.

- Qual é a hora mais apropriada para eu me encontrar consigo, Eduardo?

- Pode-me encontrar em casa à noite e aos fins de semana.

- É o seguinte Eduardo, posso-lhe dizer uma coisa?

- Sim...

- Eduardo, tu és um grande filho da puta!!! - e desliguei o telefone.

Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter RDIS, pois não fui importunado depois de ter falado com ele) na memória do meu telefone. Agora, tinha um problema: eram dois "filhos da puta" a quem ligar.

Depois de alguns telefonemas ao par de "filhos da puta" e de lhes desligar, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema parecia-me muito sério. Pensei numa solução. Em primeiro lugar, liguei para o "filho da puta 1". O tipo, mal-educado como sempre, atendeu:

- Alô - e então eu disse:

- Tu és um filho da puta - mas desta vez não desliguei. O "filho da puta 1" disse:

- Ainda estás aí, desgraçado?

- Siiimmmmmmmm, amooooor!!! - respondi a rir.

- Pára de me telefonar, meu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.

- Não paro, não, filho da putinha querido!!!

- Qual é o teu nome, piolhoso? - berrou ele, descontrolado.

Eu, com uma voz séria de quem também está furioso, respondi

- O meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu filho da puta. Porquê?

- Onde é que moras, que eu vou aí dar cabo de ti, desgraçado? - gritou.

- Achas que eu tenho medo de um filho da puta? Eu moro na Rua das Sebes, n.º 24, numa casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado em frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vais fazer o quê? - gritei eu.

- Eu vou até aí agora mesmo, meu. É bom que comeces a rezar, porque vou-te fazer a folha - rosnou ele.

- Uuiii! Ai é? Já estou cheio de medo, filho da puta. És uma merda! E eu estou à porta de casa à tua espera!!! - e desliguei o telefone.

Liguei imediatamente para o "filho da puta 2".

- Está? - atendeu ele.

- Olá, meu grande filho da puta!!! - disse.

- Meu, se te apanhar vou...

- Vais o quê? O que é que vais fazer??? Filho da puta!

- Vou dar-te chutos na boca até ficares sem dentes, meu!!

- Achas que eu tenho medo de ti, filho da puta? Vou-te dar uma grande oportunidade de tentares dar chutos na minha boca, pois estou a ir para a tua casa, meu filho da puta!!! E depois de rebentar-te a fronha, vou partir todos os vidros dessa merda desse Vectra que tens. E reza para que eu não deite fogo a essa casa amarela de paneleiro. Se és homem, espera por mim à porta dentro de 5 minutos, meu filho da puta!!! - e desliguei o telefone a foder-me a rir.

Fiz logo outra chamada, desta vez para a Polícia e, com uma voz afectada e chorosa, disse que estava na Rua das Sebes, n.º 24, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse a casa. Finalmente, peguei no telefone e liguei para a TVI, a dizer que estava prestes a começar uma briga de um marido que ia voltar mais cedo para casa para apanhar o amante da mulher, que morava na Rua das Sebes, n.º 24.

Depois de fazer isto, peguei no meu carro e fui para a Rua das Sebes, n.º 24, para ver o espectáculo. Foi demais, observar um par de "filhos da puta" a agredirem-se à frente de duas equipas de reportagem, até à chegada de 3 viaturas da Polícia, a qual levou os dois algemados e bastante maltratados para a esquadra.

A moral da história?

Não tem moral nenhuma! E, já agora, veja lá se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu a ligar para si, por engano....

Nunca se sabe, quem está do outro lado!!

E se fossem chatear o Sagan?

2006-01-31T14:54:00.000Z

Esta história de o cérebro um gajo ter muito tempo livre, devido ao facto de durante um dia de trabalho normal não ser obrigado a utilizar sequer 20% das suas rotações, tem muito que se lhe diga.

Aqui há uns tempos, enquanto estava numa casa de diversão nocturna a mirar os cús de umas ucranianas e a discutir se a preta que estava lá era ou não rapada (acabámos por chegar à conclusão que usava o corte tipo "lágrima de Cristo"), eu e alguns companheiros de jornada, decidimos que aquilo era demasiado vazio para mentes tão brilhantes como as nossas. Decidimos mudar a nossa postura...

Em lugar de passar a vistar museus e de discutir se comiamos ou não comiamos a Mona Lisa, continuamos a frequentar os mesmos espaços de variedades e convívio, mas passamos a discutir temas mais interessantes, como a acção da gravidade sobre os corpos terrestres, a evolução das espécies, as soluções químicas compostas e a origem da vida no planeta Terra.

Além de permitir expandir a nossa mente, este tipo de conversas ainda permitem uma abordagem diferente às mais grossas lituanas, como que num teste ao sistema educativo da ex-URSS.

Embuido neste espírito, um dos individuos deste lote de amigos, decidiu por alturas do natal adquirir a triologia de Carl Sagan, composta pelos livros Cosmos, Biliões e Biliões e Dragões do Éden.

A mim calhou-me o Cosmos... e deixem-me dizer-vos uma merda: FODA-SE!!!!

Aquilo é melhor que fumar uma broca daquelas mesmo orginais da Black & Decker!!!

Deixem-me só contar-vos uma história que o gajo escreve lá sobre a evolução das espécies, e mais concretamente sobre a selecção artificial das espécies.

Parece que ali pela zoa do Japão, no ano 1185 viva um imperador chamado Antoku (vá lá, não se riam... se soubessem o que o vosso nome quer dizer em japonês, também não gostavam que o Antoku se risse, né...) que apesar de ter apenas 7 ou 8 anitos já era o maior. Era o lider do clan Heike, que mandava naquela merda toda na altura.

Tinha barcos, andava na guerra, e sobretudo... já papava as gueixas!! (apesar de andar sempre com a avózinha atrás para tomar conta dele e lhe dizer: "Antoku não metas porcarias à boca!", ou "Antoku... hoje tens de comer a Miuki por trás porque o Benfica joga em casa!"

O que é certo é que uma certa altura o puto teve de enfrentar no mar, uma frota de barcos de uns mauzões e fodeu-se à grande e à japonesa! Levou uma coça do caralho e a avó, para evitar que o puto fosse esventrado pelos amigos dos samurais Genji, pegou nele e atirou-se ao mar para morrerem afogados.

Desta barbaridade toda, safaram-se apenas 43 gueixas, que conseguiram nadar até uma aldeia de pescadores.

Estas gueixas conseguiram progressivamente integrar-se na aldeia (If you know what I mean???) e desde sempre contaram a história do virtuoso príncipe samurai.

Ora bem... e perguntam vocês... Então mas que caralho é que isto tem a ver com a selecção das espécies???

Então mas que caralho é que isto tem a ver com a selecção das espécies, oh cromo de merda???

É aqui que começa a parte mocante... Parece que os pescadores se dedicavam à apanha de um caranguejo, que tinha diferentes formas na carapaça. Como a partir dali quem fazia a selecção dos caranguejos que eram para comer e os que deveriam voltar ao mar por ainda serem pequenos eram as gueixas, estas começaram a atirar para o mar, todos os caranguejos cuja forma da carapaça fazia lembrar a cara de um samurai... e a atirar para o tacho todos os outros.

Ora, uma merda destas repetida por anos e anos fez com que os caranguejos com um samurai na carapaça vivessem descansados, e todos os outros estivessem bem fodidos, porque já sabiam que mais tarde ou mais cedo iam levar uma marretada, para um japonês qualquer lhe chupar o tutano das patas.

Disto resultou que os caranguejos heike, como foram depois batizados se tornassem uma espécie dominante naquela zona... tudo isto porque os desenhos das carapaças são passados geneticamente de pai-caranguejo para filho-caranguejo... e porque as gueixas punham de lado os caranguejos com fuça de samurai.

Foda-se! E anda dizem que eu só escrevo sobre merdas sem jeito nenhum!

Isto é que é cultura! E deviam ver o que o gajo escreve sobre as órbitas elípticas dos planetas!! Isso é que até estala o caco!!

Mas se querem saber... vão chatear o Sagan!!

Dassseee!!